（1）刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”


（2）渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。


（3）我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了？”媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的和大油条似的，我就有种亲切感。


（4）儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！

（5）老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天，特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。男朋友终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！


去女朋友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。。。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”男朋友：“叔叔以前也爱打篮球？”岳父：“我以前和你一样，吃饭时话多。”


晚上跟女朋友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然后女朋友就说我输了。我问女朋友为什么？女朋友反问我，5是不是比2大？


男孩：“你有男朋友吗？”女孩：“没有！”男孩：“我宣布你现在有了！”女孩。。。


女朋友：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”男朋友：“你的意思就是有花不完的钱吧！”女朋友。。。


中午一个同事小张在唱歌，难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。小张的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。


爆笑推荐：人吃饱了以后是多么可怕


1、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。


2、在我高中的时候，我同桌是个女神。有一天，我看见他在折星星，然后我就问她：你这是要送给谁啊？他说，送给我喜欢的人。十年后，我成家立业了，而且还有了孩子。有一天，儿子在玩一个玩具熊，不小心把玩具熊弄坏了，破了一个洞，洞里漏出了好多星星。这是，妻子走过来说:老公，我那时的手艺还不错吧！呵呵，快双十一了，说个暖心的小故事给大家听。

3、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……


4、学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！”结果她全票当选当上了校花！！！这心机，我给101分都不怕她骄傲


5、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”