每日笑话，博你一笑：进家门看到小侄子和老妈坐在那。还没来得及开口。小侄子：姑姑，你咋一个人回来，你出去的时候不是说要带男朋友回来的吗？我立马就火了：小兔崽子能好好说话吗，真是哪壶不开提哪壶。小侄子：家里事情不做，工作没有，男朋友没有，整天闲逛，你说你哪壶开了啊？我：……


每日笑话，博你一笑：逛商场，在服装柜台前，老婆不停的问，这件怎么样，那件呢？一连问了十几件。老公不耐烦：老婆，你自己买衣服，自己穿，老是问我干嘛？你自己不会看啊？老婆：老公，这不是我眼光差嘛。老公：你眼光怎么差了？老婆：尼玛，我眼光要不差，我能看上你？


每日笑话，博你一笑：早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。


每日笑话，博你一笑：朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。


每日笑话，博你一笑：爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动

1.闺蜜新交了个男朋友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀，谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……


2.有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。


3.刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。我问：结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。然后我刚准备走，老板说：这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！


4.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

5.高一住校，第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的。暴晒三天依然没干，于是乎，我知道了还有被套这玩意，我想知道还有多少人像我这样的？

（1）一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔。他鼓足勇气，去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”


（2）一病人到医院看病，医生请他躺到床上，按了几下他的肚皮，问：“你有什么感觉？”病人：“感觉有人在按我的肚皮。”

（3）有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！


（4）我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天，有什么不一样的味道？”老公一下子冲进厨房：“今天，做我最爱吃的红烧排骨了？”

（5）楼主：女生遇到我，老是淑女似的低下头，我该怎么办？回复：可以试试内增高！

（6）楼主：你做过最有成就感的事是什么？回复：二十多年前，在几亿人的战争中独活下来，活下来就是最棒的。

（7）幼儿园大班的时候，我去厕所忘带纸了，打算没人时候用瓦片刮，有一人就是不走，算了我就打算刮，结果那人说：你用完能给我用一下吗？


（8）老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动，没事吗？朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！

（9）女友第一次来我家，就惊叹：你家连马桶都是黄金的！我：从来没刷过而已。

（10）老师问小明：“你喜欢看什么书？”小明：“团支书！”老师：“滚出去！”



搞笑段子笑话图片：谁搬家还不收拾收拾行李啊！