幽默段子：我带着老婆走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对我说“先生，您必须证明这位女士是您的老婆，我才能给你们开一个房间。”我靠近服务员耳边小声嘟嚷道“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

                                                                        幽默段子：一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。


幽默段子：有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

幽默段子：老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”幽默段子：找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了看我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：此事不能说。我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：前辈，没关系，说吧。老者接过钱，又叹了口气，说：哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！



幽默段子：莉莉做造价的，今天施工方过来和老板谈事情，谈到有个工程说：“我前期投了2000 W下去，现在还没收回来。”老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。”然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……



幽默段子：在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！

幽默段子：老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是我陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多，假装淡定的说要不取一个亿吧，结果大厅经理立马安排贵宾室，最后老妈取了2000块后离去。