1.刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。 我问：结实不？ 老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。然后我刚准备走，老板说：这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！

2.内科医生一枚，先给一个妹纸检查，用手指按压腹部，稍一用力，妹纸大叫：啊，好痛…… 陪她来的闺蜜在旁边接了一句：呀咩喋…… 一个病房的人都笑了起来。

3.昨天带着闺女去爬山，路上聊到谈恋爱，闺女问我你和我妈是介绍的还是自由恋爱的？我那时在街上看见你妈，眼里就剩你妈妈了，别人都消失了，是我追的你妈……闺女:所以现在家里地位…你就变成妻奴了。哪儿学的这乱七八糟的词4.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

4.高一住校，第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的。暴晒三天依然没干，于是乎，我知道了还有被套这玩意，我想知道还有多少人像我这样的？

5. 有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

6.一兄弟，没事天天在家电鱼，捕猎……今天去他家正好他在吃饭，看到满桌素菜就说:就算你妈不在家你自己做饭也不能搞的这么惨吧。他丫的既然说他信佛。我说:你信毛线佛，天天祸害小生命。他说:我信的佛跟别人不一样，他们信的是西游记里的如来佛祖，我信的比较晚，所以我信的是西游记后传的无天佛祖。都是佛祖，所以我是信佛的。卧槽，说的没毛病，我竟无言以对……

7.上初中时，一次在食堂排队打饭，一哥们竟厚颜无耻地插在了我前面，我大怒，但转念一想：‘’退一步海阔天空，还是少点惹事好，罢了……片刻，有个二货又强插在了我前面，此时我终于忍无可忍，对着他后背就是一记重力闷拳！！那货摇摇晃晃站稳后，回头弱弱地对我说：‘’大哥，刚有个也强插队在你前面你怎么不打他，偏打我呀？？‘‘’我大声道：‘’因为我打不过他啊！！'

8.老妈知道我抽烟，回来偶尔闻一下我嘴巴里有么烟味，有的话就是一顿痛骂和教育，今天晚上我学精了，嚼着绿箭回来的，老妈么闻出来，我刚准备窃喜，结果我妈拿起我手闻了闻，又闻了闻衣服。结果就是你们想的那样，我又特么悲剧了！ 牛逼的老妈 你这么机智 我爹知道么！！

9.去女友家见父母，岳父岳母对我都很满意，说我干净的很阳光，很有气质，我内心正欢喜，谁知我的傻货女友说：“今天来的时候，他在家花了好几个小时打扮自己，说是要亮瞎你们二老的狗眼！”