1和发小上晚自习偷着下象棋，往日半斤八两的我每次都输，这次我突然占据上风，就在整死他的最后一步棋，值班老师不知什么时候进了教室来到身后，结局棋没将死没收了，我俩站在门口挨批，老师讲了大半天，发小一副正义凛然的称是，老师最后受不了了，你们就不能求求我放过你们吗？我一看马上借坡下驴给老师求饶完事。
2侄子是一个非常调皮的学生，在课堂上，其他同学顶多偷吃棒棒糖，薯片。 侄子坐在后排明目张胆吃起了辣条，泡面，那味道飘香四溢。 到了最后一节课老师终于忍不住了，记得开口骂侄子之前狠狠吞了两下口水！



3昨晚下了一夜的雨，早上六点听到雨停了，就问男朋友今天去上班吗？男票迷迷糊糊问我，今天有雨吗？我打开手机天气预报看了看，回答说：嗯，阴天，没雨，可以去！然后男朋友就爬起来上班去了！现在我听着外面哗啦啦的大雨，战战兢兢的打开天气预报，看着整天都是中雨，我是起来熬姜汤呢还是打开热水器烧水呢？

4晚上加班到十点半才回家。到了小区之后，想起看过的一个段子，于是高喊一声：你老公回来了！结果，没有灯亮，没有车子开走。只有一个从楼扔下的花盆，伴随着震耳欲聋的吼叫：这么晚还回来干啥？给老娘死在外边算求。这剧情，不科学啊！



5坐我对面的大哥，借人家KFC的桌子开起了网络会议，不一会就拿下了三百万的大单，晚上就要连夜赶到邻市去参加新店的开张剪彩仪式。也许是成大事者不拘小节吧！我才去了一趟洗手间，回来就看见人家大哥把我剩下的那半杯可乐给干了。

6厂车上来一个醉汉，没人认识他，一个劲地往车里钻，司机让他下车他不听，没办法又让他戴上口罩。可这人不但不带，嘴里还骂骂咧咧的。这可把坐在旁边的我给气坏了，正义感爆棚地放了一个巨味儿的屁。醉汉立马安静了下来，呆了片刻后慌忙地从兜里掏出了一个口罩戴上了。不一会儿，他紧锁着眉头又掏出一个囗罩，戴了个双层的口罩保护自己！



7快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下， 我就给她了，妹子走后， 在一边看报纸的老李就说：知道你为啥还是单身不？我：不知道啊，为什么？老李：办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？这跟单身有必然的联系吗吗？

8高三那年因为体虚。我妈带我去看老中医，老中医一把脉直接跟我妈说是因为肾虚。我妈说他还是个孩子哪来的肾虚啊。哎呀吓得我在边上疯狂给老中医使眼色！老中医说：读书太多费神，费神也会肾虚。我妈回家就给我说儿子读书不要太辛苦还带我吃KFC。



9娟姐有驾驶证，但是多年没开过车了。 今天早上，破天荒地开她老公的车来上班。 大家一边夸她技术好，一边观摩她的轿车。 突然老赵提高嗓门：娟子，你这车是手动挡的呢！厉害呀！赶上红绿灯，你起步的时候没灭火呀，娟姐托着下巴想了想：也没遇到红绿灯啊。

10小时候我和我姑家孩子一个班，有一天要班费20元，我俩商量着多要5元买吃的，结果第二天就暴露了，这货居然多要了10元，问他为什么不按照约定的要钱，他说当时回家路过小卖铺看了下，要买的东西5元不够！