扭得很不错了！


 老丈人家破产了，一夜之间别墅变成了毛坯房，宾利变成了拖拉机，为了躲债全家从城市搬到了乡下住。这天丈母娘想去城里找闺蜜。老丈人说：我和你一起去吧。丈母娘问：怎么了？老丈人：天都黑了，怕你路上遇到劫匪。丈母娘:“你不是说我长得难看连劫匪都不敢找我麻烦吗？老丈人淡定的说：路上没有路灯,我害怕打劫的看不清你啊。


搞笑段子： 周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，想到有点心疼他，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的，这就过分了呀！


搞笑段子：年轻貌美的女朋友是学化工的。有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？”她淡定的说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”嗯？你几个意思？我才不是玻璃呢！


搞笑段子：小舅子和朋友一起出去吃饭，两个人要了几个菜。吃完后，小舅子和朋友打包了，服务员过来装的。弄好后，小舅子的朋友拿起盘子猛舔。一边舔一边说：盘子里那么多油，我是不会有让你们有制作地沟油的机会的！那一刻，小舅子真想转头就走！  和老婆结婚的时候花70万买了套120平的房子，现在才住了两年。半年前楼上搬来了一户新邻居，他家装修的时候洗手间渗水，把我家的天花板都破坏了！交涉三个月没有结果，老婆急了，上去和他家人大吵了一架，对方扬言要找社会人教训我。我这个人很大度，不想破坏邻里间的和睦，于是主动向他家人示好，对他老婆像对我老婆一样好，还抽空帮他接孩子。就在上个月，那个男的带着一家人搬走了……


搞笑段子：女同学带我去见家长，当时我拿着礼物很好，他们家人对我很满意，再三留宿我，我也不敢拒绝，当晚就在女同学家里休息了，第二天女同学的小姑子来了，她偷偷跟我说：“哥，我觉得嫂子配不上你….”我大惊失色，难道女同学结过婚？她说：“哥，你可真逗，没结过婚哪来的小姑子。不过你放心，早离婚了！”她说：“我来做你的女朋友，你这样的男人，就应该拥有我这样的好女人…”


搞笑段子：我：“妈，你觉得我长得丑吗？”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没有女朋友啊！”老妈说：“这就对了。”


天同学给我打电话说，他去放风筝的时候遇到了一个非常漂亮的美女，为了能接触到美女，同学故意把风筝往女人那里放。没多久，两人的风筝就缠在了一起。美女非常生气，同学说她要用手机支付，成功的要到了美女的联系方式，俩人聊的火热……现在同学成功被他带入传销，老惨了！


搞笑段子：女朋友觉得我身材瘦弱，个子又小，老是嫌弃我，于是我暗下决心，去了健身馆，坚持练习。有一天女朋友过来接我，看到我的样子笑了笑，说：“你这样练有用吗，你看还不是瘦的跟猴一样？”我也没管她怎么说，撂了句:“当然有用了，等过段时间，你就知道有用了。”过了三天，女友依然嘲笑我，我抬手就是一巴掌，谁说没用，女友惊呆了，因为我从来只是挨打，哪敢还手啊，女友要比我重三十斤呢。现在的问题是，女友把我按在地上起不来，谁能帮帮我，让她先挪个屁股？


搞笑段子：小学快毕业的时候，帮家里去镇上买杀虫剂，到了农资商店，杀虫剂卖没了。小孩嘛，对好吃的没有抵抗力，我就去商店买了一排AD钙奶喝。到家告诉我妈没买到，我妈将信将疑地看着我，突然发现我嘴角残留的白色牛奶。然后和我爸一边哭着一边打我，一边给我灌了肥皂水……我的所有解释都是那么苍白无力！


搞笑段子：在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了。被几个同学搀到医务室，打电话告诉我妈，我妈很着急说：“严重吗？要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生女生？”打电话给一哥们，    我妈真的很懂男人。早上我爸出去散步，我妈说：“你去菜市场带把葱回来。”我爸面露难色，估计是觉得要绕道比较麻烦。我妈说：“行，你不想去的话，你给我说说为什么不想去？”我爸一想，这事情解释起来比绕道麻烦多了，立刻说：“好的，我去！”我妈平静地点点头


 来个应聘的，美女科长让我先和他聊一会，那应聘者问我：你是领导老公？我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！恰逢女科长满脸黑线的进来：想得美！我来个去！


搞笑段子：夏天到了，小姨子就开着车在夜市摆摊卖裙子、短袖类的衣服。一次她去洗手间，电话叫我去看下摊子，一大妈过来看中一件裙子，问价，我说：150。大妈砍价半天70成交，正掏钱，小姨子回来了，老远就喊：大妈，你看上了50拿走吧。我来个去，我咋就碰上这么没脑子的小姨子！


搞笑段子：夏天的一个礼拜六，一个人在夜市吃烧烤，因为第二天不用上班，所以吃得比较晚。邻桌有一个妹子，仔细瞅瞅挺漂亮的，穿的也挺时尚，看样子好像有点不开心。过了一会，我准备结账走人，刚站起来，只听见那妹子梨花带雨对着手机吼道：“你不要那么多理由，我不相信，你到底来不来？现在1点半，两点钟你还没到，我就在这里随便找个男人，今晚就跟他走。”一听这话，我立马坐下来，大声喊道：“老板，来一瓶啤酒，再烤几串韭菜。”


  情不好，和老公拌了几句嘴，一生气把老公的脸抓花了。老妈知道后，把我叫到家里好一顿训，我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。走了没多远，我看到小侄子跑了过来，以为他喊我回去，心想没白疼他。就听小侄子说：“姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？以后长点心吧……”


搞笑段子：读大学时，学校的澡堂有体重秤，但是总有传言说秤不是很准。有一次，进去前秤了一下100斤，对这个体重很满意，喜滋滋的进去了，洗完后出来一秤，95斤。。。这。。。这个秤也太不准了吧，误差好大，遂把这个事情讲给男票。男票听完，盯着我眼睛，一字一句的说：你有没有想过，可能是掉了五斤灰。。。


搞笑段子：高二时，一男同学一到晚自习就给我递纸条，说些喜欢我之类的话，我跟他说高二了，要以学习为重，你这天天瞎闹腾怎么学习。男生不以为然，谁说交朋友影响学习了，我们可以共同进步啊。那给你一个月时间，你把数学成绩提上来，我再考虑考虑。一个月后，小子成绩上来了，但他一直没找我，我觉得奇怪写纸条问他，他说成绩上来了为啥还要找你？


搞笑段子：我随手会给帖子评论点个赞，有时候还会评论一下。外甥看到这个现象后问我为啥点赞，我说他表述的观点我比较认可。那你为什么也给你不认可的观点点赞？我说这表示告诉对方他发的这条内容我看过，已阅。外甥说你们成年人的世界真复杂，不像我们，虽然我们有那么多同学，有错综复杂的社会关系，但是我们单纯啊 ：我躺在床上，看着老婆穿上了崭新的细高跟鞋。她邪魅一笑：“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦....”然后她把发票递给了我。   小姨子最近经常干呕，去医院一检查怀孕了，全家人都高兴迎接二胎！她今年35岁了，为了健康，也为了保持身材，犹豫再三决定不要了。当准备手术时，接了个电话，噌地从手术台上跳下来：不做了！医生诧异：你手术费都交了，不退的！小姨子甩了句话：这点手术费算什么，刚才婆婆打来电话，我要生下这胎，她给我20万！部门有一个女同事，性格火爆，不过我们男同事都喜欢故意逗她。有一次我和这个女同事开玩笑，结果把她惹生气了，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”女同事羞涩地说：“嗯嗯。”我：“你想得美。”然后，我又继续被骂了。


搞笑段子：我和老婆去了一家西餐厅吃饭，我正要吃刚才上来的牛排，老婆对我说：“闭上眼睛，我给你一个惊喜。”我很高兴地闭上眼睛，觉得这个惊喜是不寻常的。等了很长一段时间后，她高兴地告诉我可以打开它了，然后我面前的一切都吓了我一跳：两盘牛排都被这臭娘们给吃掉了！


搞笑段子：去年国庆节结束后，公司的同事问我：国庆七天都干啥了。哥的精彩他怎么会知道呢，我告诉他:“七天农家乐，自驾车游玩，吃饭野炊，菜品采摘园自己采摘，最主要的是晚上，庄园的女儿亲自铺床叠被，还给暖被窝！”顿时把同事羡慕的不要不要的，下次有机会让我一定带他体验一把。我是不可能告诉他，我给岳父家掰了一个星期的玉米棒！


搞笑段子：最近办公室的女神妹纸，每次出去吃饭总要喊我一起去，这让我多荣幸啊！看来我还是有机会的！但我很不解的是为什么每次都是去吃自助餐，而且除了说让我多吃点，其他基本不说话…于是我厚着脸皮问了她一下…结果她说；“我一个人去吃不划算，整个公司就你能吃！带着你多吃点，我感觉不亏…！”得知真相的我，眼泪掉下来…