这位我就不介绍了，你们应该都认识吧？


 来来来，跟我一起跑步！


  他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道……


2.我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双，桌上寂然。


3.儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”哎哟！这是嫌弃我了？？更心塞的是老公居然还真的带他去了……


4.儿子带老年痴呆的妈妈去吃饺子，妈妈伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“妈，你干什么？”“我儿子….喜欢吃”她忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。


5.小时候看电视上别人上吊死了，我那二货姐姐就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试……然后就绑根麻绳在门框上，lz乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货把凳子搬了就跑了，次奥……多亏lz那英明神武的麻麻听见lz的嚎声，把俺抱下来了，否则……哎，不多说了，这不光是亲妈，还是再生父母啊！


开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！


搞笑段子：婚后第3天跟媳妇回门，晚上睡觉关灯后，家里的老鼠真是反了天，丈母娘家既没养猫也没养狗，这开着灯吧，老鼠又跑别处折腾吵的睡不着。无奈之下用手机下载了个狗叫声，手机放在床头响了一夜，你别说还真有效果。一大早起来，路过厨房，就听见老丈人对丈母娘说：这年轻人就是精神大，也不闲累的慌，扯着嗓子学狗叫了一宿!


  小表妹每次来蹭饭都说把她漂亮的闺密薇薇介绍给我认识，为了早点认识，我把拿手好菜都无私奉献出来了。蹭了三个月饭，终于把薇薇带过来我家吃饭！果然要身段有身段，要姿色有姿色，这次我把厨艺的绝学都施展出来，薇薇赞不绝口，说非常喜欢我。临走的时候温柔的跟我说：“你周末有空能到我家帮做个饭吗？我那两个儿子比较厌食！”你过来，我不打死你……


搞笑段子：一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的，大概就是这个意思吧！


搞笑段子：今天老婆去上班了，留我一个没进过厨房的小白，独自在家。于是我灵机一动，决定去我哥那儿蹭饭，老婆和我哥的老婆去万达逛街去了，不在家。我哥边在厨房忙活，边说：“我右边眼皮不停的跳，怎么回事？”我说：“会不会要发生什么大事？”我们兄弟俩正说着，‘铃铃铃’老婆打来电话......挂掉电话后，我哥看了眼短信，咬牙切齿的说：“怪不得人们都说左眼跳财，右眼跳灾，真准啊！我刚发了五千的工资，没半小时，让我老婆就给我花的就负债五块钱了......


搞笑段子：妹妹高中之后就没有读书了，出来社会之后什么工作都做过，认识的人也不少，还谈了好几个男朋友，其中现在这个是最久的。妹妹昨天带着男朋友回家，老妈对妹夫说：彩礼没有50万不可能把女儿给你的！妹妹立刻出来解围：妈，你这是在做销售吗？老妈：我是为了你的幸福着想！结果妹妹摸着肚子说：妈，我已经怀孕了，你看着办吧！后来老妈只能无奈同意5万块钱的彩礼，妹妹当时开心的跳了起来，肚子里的坐垫也掉了出来..   媳妇不在家，午饭准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。 邻居问：做什么菜呀？ 我随口答道：我媳妇不在家，想下碗面条。 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧！   和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。


2.五岁的儿子幼儿园开家长会，我因为走错了路，迟到了十分钟。坐到儿子跟前和儿子说：宝宝，不好意思，妈妈下班走错路了，来晚了。儿子说：你知道吗？我现在天天为你操心，我好累啊，你这么傻，我生怕你被人骗走了！因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……?


搞笑段子：昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……??


搞笑段子：小李去食堂吃饭，感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”小李感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说道：“时间能冲淡一切。”


搞笑段子：昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。

3.因为长相的原因，我心情最近很低落，因为我身边出现了几个以貌取人的家伙，她们经常说的是：长的帅的没有一个好东西。


4.两个男的一起聊天，其中A男的说：你是如何成为百万富翁的？B男回答：这个都是因为我老婆……A男的惊讶道：看来你老婆是个贤内助啊？B男大骂一声：贤个屁啊！我本来是亿万富翁

5.高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。所以……


   生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？


2.下班回家后，无聊的躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”

3.周末跟闺蜜逛街，一路上很多摆地摊的，我们就边走边看，忽然听到后面一声：你给我站住！我们以为哪个小偷被发现了，掉头一看，那人又说：再往前走，就没我这么便宜又好的东西了！


4.今天晚上体训完我和我同学无聊下军棋。他的司令被我的炸弹炸死了眼看就要输了。都到最后呢他的一个团长吃掉了我的师长，我问他为什么，这小子给我说了一句，我的团长叫李云龙。。。