1
今天婆婆就要搬到新家啦！我给婆婆帮忙收拾东西，好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一个婆婆的结婚证。于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。
婆婆说：不要了，没什么用。
我说：怎么没用？离婚的时候要用的！
婆婆：……！？
2
二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。
后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳妇最反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒...
3
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?! 什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
4
乡村小学的一个学生迟到了，他向老师解释说：“我今天早晨要送一头猪去配种。”
老师就问学生：“这事你爸不能做吗？”
学生惊讶地说：“这事一定要公猪才行！”
5
早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了....
6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话)
8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦...
9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的..
10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了(儿童笑话)
11 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了??
估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会??
要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的
12 赔偿
婶婶毛毛躁躁的，在餐厅帮厨，有一天切菜伤了手，叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说，“医药费算我的，误工费没有！这样跟您说吧，要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少，可她是切豆腐切的手，我出个医药费已经够意思了！”
13 礼物
我生日时小姨子送了一个剃须刀，一直没有还她人情。之后我就买了个包送她，忘了跟老婆说，今天休息老婆去烧饭，我看了她一下手机发现老婆和小姨子的聊天记录。小姨子收到包跟老婆嘚瑟，老婆说：他帮你买包居然不告诉我！等会吃了饭收拾他。小姨子：姐，他可能忘了。老婆：没事我看中一件羊绒大衣正找理由呢。
14 夸奖
家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！老婆茫然：怎么感觉不像是夸奖。儿子忍不住了：老爸这是说你胖呢！
15 严重
刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”我这一嗓子喊出去！弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，说我近视眼特别严重，男女都分不清了...
16 怕揍
侄子期中考试糊了，怕哥嫂揍，就带个女同学回家一起写作业。
写了一会儿，见哥嫂没回来，女生问侄子：你像爸爸还是像妈妈？
侄子看着鞋柜上的揍他的棍子说：像捡的……
17 相亲
有次相亲，是李婶介绍的，我不想去见，又挨着面子不想得罪李婶，只好答应！我按李婶说的来到咖啡厅临窗位置，刚坐下，服务员就过来说：美女，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，他给你免单！我纳闷了，我不认识你们老板啊？服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！
18 美容
周末和闺蜜一起去做美容，看到一家店比较清闲就进去了，老板把我俩撵出来说：正规的是旁边那家。
19 秘密
今晚公司加班，突然没电了。我曾经干过维修，在公司已经不是秘密了，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。经过初步检查确认，是空气开关坏了，在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了 ，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：曹哥你能不能快点啊，人家手都酸了……卧槽了，整的我现在下班了也不敢回家，这让我怎么跟媳妇解释。
20.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
21.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。” 
22.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母...... 
23.晚上教闺女做手工，一只蚊子飞来飞去。
我怕咬到闺女，跟着蚊子满屋转，用手拍，手报纸扇，手都拍疼了，也没把蚊子打死。
一起做手工的闺女看到这情形，跑到她奶奶屋，抱出电蚊拍，无奈地说：妈妈，这个才是打蚊子的……
24、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。
我问他：我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？
大师哈哈大笑：放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！
现在我已经结婚5年了，算命的算的真准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
25、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。
中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。
就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然
人家都不会嫁女儿给你了。
我......
26、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…
他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。
接着他条件反射突然就跳出到站台上去了，然后，眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：槽，我还以为是电梯！
27、公司晚会，要求每个部门准备个节目。
我们部门准备来个神雕侠侣情景剧，让一肥哥反串小龙女。
这厮幽幽来一句：让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段。
还不忘补一句：躺着就可以。
哥们你是要闹哪样？
28、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。