1. 考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。''“唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……” 
2. 
那天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，瞬间世界就安静了…强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！
 

3. 
一天看到一个小萝莉问一个小正太：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小萝莉听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”正太严肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了
 

4. 
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去…3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了～
 

5. 
跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先我后，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......
 
6. 我和老爸打扫房间，老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾，完事后老爸塞给我10块钱，说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸，我爸又给了我20，我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来，说：你丫的别得寸进尺！ 
7. 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 

8. 闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃的太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个坐？
 

9. 
他一直在追我，但我最后还是没答应他，因为我没有心动的感觉...现在毕业了，他对我说道：“马上就要离校了，我能抱你一下吗？”我答应了...他紧紧的抱着我，我说道：“你挺好的，以后你一定会遇见更好的女孩...”他淡定的说道：“哎，三年了，原来都是错觉！居然什么感觉都没有...”
 

10. 
下班回到家，老婆说她饿想吃水煮鱼让我去村里饭店去买，我一想，不对！立马把卧室的衣柜窗户都锁上，然后又把该锁的都锁上，看都不看里面，锁好后，把煤气开了，就高兴的拉着老婆去吃水煮鱼了，大不了成新闻，要么就出事故，大家放心，我是农村的，家里小二楼那种，旁边邻居离我家也有几米远，我知道这是好几次让我买水煮鱼了，哎，在人间~
 

11. 骑着马在森林里打猎，遇到一只九尾狐狸，不想伤了她，就一直在后面追，准备抓活的，突然狐狸回头蹲了下来：“别……别追啦……我实在跑不动啦……”马儿好像是受惊了，掉头就跑，拉都拉不住，终于，马儿停了下来：“卧槽！这狐狸竟然会说话！吓死劳资啦！”
 

12. 结婚半年了，和老公和和睦睦，相亲相爱。可是就在上个月，我们打算要小孩了，老公却出轨了，一个月没来大姨妈了，检查也是怀孕了，在这个时候，老公居然出轨了，我每天都在祈祷，祈祷腹中的宝宝是老公的，到时候就可以分家产了。
 
13. 一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！ 

14. 
我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
 

15. 
我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新买的风衣到货了，晚上拿回家又是整理又是熨烫的，这时，我从厕所出来，用擦的不太干的手摸了一下，结果留下个湿手印。老婆指着我一顿狂骂，还让我远离她的衣服。就这样，我在家里的地位排名硬是被一件衣服挤到了第四……
 

16. 一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说“不对” 
其余小孩问“为什么？” 小孩1：“九牛才一毛” 其余小孩问：“那鸡呢？” 小孩1说：“鸡……” 他还没说完，就被远处飞来的罐子砸死。
 

17. 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她了，给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。
 

18. 记得情人节那天，老板让公司所有女员工全部放假，把我们男的全留下了。虽然心里面不舒服，可也没办法啊。到了中午吃饭的时候，老板问大家，都给你们老婆说了加班得吧，我们一起点头，老板：去吧，说了就行。从这以后我们死心塌地的跟着老板干了。
 
19. 我一个朋友烟瘾很大，体检后开始戒烟。一开始听说电子烟可以戒烟，他开始抽电子烟，后来又听说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔。然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔。哈哈！！

20. 昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
 

21. 
和老婆吵了一架，她进房间关上了门。过了一会儿，她出来在我面前甩出了几个纸团，微笑着说:“算了，不吵了，玩个游戏吧，随便抽一个。”我随手拿起一个纸团，打开一看，上面写着:50元。我心里一乐，忙不迭说:“哇，要给我50元吗？谢谢！”老婆冷冷的说:“你激动个啥？下个月我要扣你50元零花钱。算你走运，没抽到200的。”我靠！！！
 

22. 师傅发现锅炉有一铁板，便用钳子夹出来扔外面路上了，一收破烂的过去就捡起后又碰的一下扔地上后把手插裤兜里说到，他妈的，挺重的，后面一收破烂的说的，瞎扯，能有多重，直接伸手抓到铁板，啊！你个王八蛋……
 

23. “李哥，实在不好意思，今年工作不景气，家里开支大，我实在是拿不出一万块钱…” 黄三 
一脸愧疚道。李哥走后，黄小三问:“爸，昨天还听到妈跟你说银行有十几万呢！你为什么要骗李叔叔？” 
“傻小子，你懂什么，你李婶那病都花了二十多万了，其中就有十几万是借来的，我们再借给他，这辈子他可能都还不起了！”黄小三:“爸，我以后能不能赚到一万块钱？”
 黄三摸着儿子的头笑道:“那当然，我儿子以后肯定赚大钱！” 
黄小三郑重道:“那年涨水，我差点被冲走，是李叔救得我，所以你借给李叔吧，以后这钱我来还…”
 
24. 
今天去存钱，正在等待的时候。看到一美女牵着一只宠物狗走进来，等了一会，那只小狗就开始不停的转圈圈，估计是想拉粑粑了，美女看了下周围，也没有合适的地方。于是就从包包里掏出报纸放在角落里给狗狗大便。然后她卷起报纸准备拿去丢掉。刚刚走出门口，一辆摩的呼啸而过，抢走了她手里的报纸。我看得一脸迷茫，想不到狗狗的大便这么抢手。。
25. 闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊！ 
26. 
好朋友和他媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝得差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊吧！”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
27. 
高三时新来一个英语老师，文静漂亮，我们经常去她房间玩，发现她书架上有本书，叫《同居生活》，大家都知道这是什么书，但都没有人敢问，更不用说借看了。直至高考后，我们在她房间聚会，有个大胆的男生趁她出去的时候，偷偷的把那本《同居生活》翻出来看，结果一看，是她的大学同学录！
28. 
读小学的时候有个同桌，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧，跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了，下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……
29. 
步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”