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店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热，，，排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了，，，
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约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。
第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
“你，知道疼还打！”
“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”
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你长大后的第一课就是不要把舍友当朋友，第二课就是不要把同事当朋友。让所有关系单纯化，这世界上本没有这么多朋友，不要提高自己心里对别人的期望，降低标准。你们只是共住and共事，这样没准还有小惊喜，不然可能你会怀疑世界的。
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刚刚去吃火锅，店里有自助冰激凌，要去接一个来吃，服务员小姐姐问我要什么口味的，我问有啥口味的？小姐姐一句“有草莓味的和冰激凌味的，你要那种？”一脸懵的我要了个冰激凌味的
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以前去参加婚礼，安排座位的是我舅舅，他说我未婚，要给我安排一桌单身的，我那个激动啊！！
后来，来了一桌小朋友……
参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎总是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁？”伴郎答：“新娘的前男友”我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。
这个笑话，有点难看懂啊！
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一哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…
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从小我妈就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！
然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……
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刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放我面前，我问：“筷子呢？”在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来……吃完后，突然想起刚才好象很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。”不料老板呆呆的望着我说：“那是我媳妇...…”
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高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到主编，那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”
真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
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老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“别说那没用的。死几条？”
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火车上，两陌生人攀谈起来甲:“哎，兄弟，你做什么工作的？”乙:“我是穿白大褂的！”甲:“原来是医生啊，失敬失敬”
乙:“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”甲:“我干的是太阳底下最光辉的职业！”乙:“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”甲:“什么老师，我是修路灯的！”
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不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
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刚发了工资没几天，一同事妹子就问我借100块钱买零食。
同事见我迟迟没反应，接着说：“要不，我给你介绍个女朋友？”
我拿出100往桌子上一拍，同事就把钱拿走了，回来的时候我问：“啥时候介绍女朋友给我！”
同事：“女朋友，啥女朋友，我就是啊！”
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一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
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一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
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刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：
老师说我最近上课走神，
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
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媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
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一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
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老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
太白金星：“娘娘你为何闷闷不乐？”
王母：“唉，我最近发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看姑娘。”
太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。现在人间已经春暖花开了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”
王母大怒：“传旨下去，降温！！！两天一小雨，三天一大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”
太白金星：“遵旨，臣这就去办。”
王母：“等等，把南方划为重点！”
以前总觉得自己很土，最近却发现自己越来越潮了，我头发潮了，衣服潮了，我的鞋子潮了，被子也潮了，裤衩也潮了……
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一位大妈误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？ 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
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看房子
房东陪着新房客在看房子。
房客：看来，这房子是经常漏水的。
房东：不不，它只有在下雨天才漏。