对象了没？。
我不是故意的，你信吗


卧槽，铲屎的脚让朕憋出内伤！


小铲屎官也敢欺负朕！不活了！

以为一盆水就能阻止我？


这二货就这样量了一下午。


真的是回眸一笑啊，




就是一个小池塘，风景也是这么好啊，


痘痘杯子蛋糕，你敢吃么，



可乐这个吉祥物简直有毒！


农村人拍这种视频的都赚大钱了，


用自己后代的生命去演戏，


大叔，用不着这么节省人工吧，


自从楼下饭店换了老板娘，我天天都在她家吃饭，


偶遇现实版孙悟空，


这个...有人试过没，你一次最多能吃几个，


史上最萌的飞机，


最萌的style，走你！


相信你是个汉子，


这倒车入库，给我十年都学不会啊，


心疼妹子，妆都白画了，


这车前世一定是一只牛来的！！


遇到酱紫一个姑娘，就娶了吧！


你们玩的是什么花招，


这年头，口袋里不带点钱不好意思出门啊。


等等主人，我还没有上车呢，


宝贝你太聪明了，萌化了一群大老爷们，


大姐人在后面呢，你倒错了，还得重来一次，


哥们，你们这是在砸场子的吧，


做不到三千个仰卧起坐，最后这只虾被累死了！


把摄像头摆好，我要开始装逼了，


我佩服你的勇气，


车：走你！


开局一条狗，开局就死了。


我给你说要不是裁判吹哨，我俩能这样玩一个小时。


当我觉得这件东西好而老婆说不好的时候，


光洙永远都是最不幸运的一个，


一看就是十足的模特样子啊，果然漂亮，


没错了，我以前就被丢过粉笔啊，


这个狗算是舔狗里的幸运儿了，



好运动能力啊妹子，这个空翻不错，



妹子注意到我了，我上去搭讪稳了吧？




1、去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣地问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。


2、跟朋友一起乘坐地铁，没多久就混到个座位，朋友站我旁边。到站上来一位抱孩子的阿姨，朋友把我拉起来，恭敬的让阿姨坐下，我悄悄问他：“你认识啊？ “朋友：“不认识，我就是想让你陪我一起站着…”

3、幼儿园办中秋节活动，让小朋友带月饼跟小伙伴一起分享。早上一个萌娃直接拎了一包月饼进来，我们几个老师就想逗逗他，我笑着问：你是带来跟我分享的吗？萌娃说：我这是给同桌小月带回家吃的，没有你份哦...又看了看我然后一脸不情愿说：要是你没有男朋友的话，我可以分你一块！


4、跟领导出差，晚上住宾馆，洗完澡后各自躺床上，领导突然凑过来：“有对象了没？给你介绍个吧？”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了，领导尴尬地摸了摸头：“嗯，这个，我其实是受......”我当时就震惊了，领导居然是受！我噌的一下把领导摁在床上就亲了起来，领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道：“我是，受！人！之！托！”

5、以前班上有个同学叫覃奀垚（qin en yao），有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！


6、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。