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爱讲道理的伴侣,为什么遭人烦?

送交者: icemessenger[♂☆★★★SuperMod★★★☆♂] 于 2022-05-24 1:08 已读 705 次  

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小陈相亲相到了一个各方面都不错的男人,人也彬彬有礼,每次吃饭都会主动买单,对小陈也算尊重有加。

只是有一点,这个男人特别喜欢讲道理。

小陈跟他聊天,说到公司老板分配工作不公平,给她的任务更重,其他同事却不需要承担这么重的工作任务。

这男人就开始讲老板的工作分配、管理经营理念,讲老板不可能每次都做到公平合理地分配工作,让她当作一个锻炼的机会好好表现。

小陈其实打心眼里认为这相亲男说的话是很有道理的,但不知为何,她心里很不舒服。

一次,小陈又说自己在公司因为一些事情被人冤枉、误解,特别生气,想撕破脸跟人大吵一架。

相亲男又跟她讲起道理:每个人都有可能被人误解或者冤枉的,重要的是不能在意别人的看法,更不要跟人计较,以免落人口实。

做人要放宽心,不要被别人影响到自己的心情,在公司里撕逼则更不合适,很可能会影响自己的工作。

相亲男说得头头是道,可是小陈心里总是有点堵堵的,难道是自己太小气了吗?小陈搞不懂了。

小陈认识的这类男人,在许多人眼里是好男人的代表:冷静、讲道理、理性。

可真的跟他相处下来,却常常让人感到心塞,为什么?




只会讲道理的人,太执着于对错


像上文相亲男这样遇事喜欢讲道理的人很多,但他们越是执着于讲道理,越证明了一件事:他们很执着于对错。

他们想通过“道理”,让你承认你输了,你是错的,因此你必须服从于他,听从他的安排。

“道理”在这类人手里,只是逼迫对方认输、听话的“武器”。

一位来访者小敏就遇到了同样的困扰,每次跟老公吵架时,她总能占得上风,因为她很会讲道理,可是老公总是不服气,这让她十分生气。

老公喜欢下班玩游戏,她没有大吵大闹,而是冷静地跟老公分析:

游戏玩物丧志,让人沉迷其中不思进取,而且对家庭和谐没有帮助,还给孩子起到不良的示范作用。

她自认为自己很贤惠了,只是讲道理而已。

而且她老公当时也认可她说的话,觉得她说的都对。

可一转眼,又会偷偷玩起游戏来,把小敏气得要砸手机:

“他都认可我说的都对了,为什么还要跟我对着干?”

小敏的问题就在于她认为:谁的话更有道理,谁就掌握了家庭的话语权,就能理直气壮地控制对方。

可所有人都不会喜欢被控制的,无论是用道理控制,还是用暴力控制。

就算一个人在表面上认同了对方,他还是会偷偷寻找话语权,寻找自己说了算的机会。

谁有道理就应该听谁的,这只是个美好的幻想。

在实际生活中,打脸的事比比皆是。




只会讲道理的人,看不见对方的感受


有句话说得很好:家不是讲理的地方,家是讲爱的地方。

爱是什么?是看见和理解对方的感受。感受,是道理无法掩盖和遮挡的。

回到文章开头,为什么小陈遇到了糟心事,相亲男讲完道理,小陈却感到更加郁闷了?

因为相亲男没有看到小陈的感受,无论是老板分配的任务不公平,还是小陈被人冤枉、误解,小陈都感受到了委屈,压抑。

小陈说想跟人吵架,其实是因为有了愤怒的感受。

吵架只是表象,其实是小陈的愤怒无从发泄,而这种感受,没有被相亲男看见。

他甚至还劝小陈要大度一点,也就是说,他否定了小陈的感受。

仿佛小陈感到委屈、愤怒,就是矫情、小气,就是小陈错了,小陈当然更加委屈了。

感受如果被看见,能够流动起来,就会很快得到释放。

而如果被无视,被否定,只会更加压抑,甚至会找机会爆发。

小陈想表达的根本不是要求老板必须公平公正,也不是要求同事不再冤枉她,而是想要相亲男安慰她、认可她,她是在求安慰求抱抱啊!

在生活中,很多人会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟对象越吵越大,无法收拾。

造成这种现象的背后原因,正是因为双方都只是在讲道理,而没有看到对方的感受。

在一档明星夫妻一起参加的综艺节目中,有一次,谢楠和吴京发生了争吵。

吴京做好饭,尝了几口,正好被谢楠看见了,谢楠就随口说了一句:“老公,你要吃饭了喊我一声呗。”

吴京马上反驳:“我只是尝几口,我又不是故意不叫你?你的意思是我故意不喊你吃饭咯?”

谢楠没有马上生气,还在柔声细语地跟他讲道理:“你喊我一声,然后你想怎么吃怎么吃呗,就喊我一声这么小的事儿。”

然后吴京就炸毛了,跑到厨房气呼呼地把毛巾甩在一边。

这个小片段其实可以看到许多伴侣之间相处的影子,本来是很小的事,好像谁也没多大错,却能发展成一场“斗争”。

根源就是在于双方都没有看见对方的感受,也没有看见自己的感受。

谢楠看到吴京在吃东西却没有喊自己,她感受到了被忽视,没有被在意,她当然不是非要吃那一口饭。

如果她这样表达:“老公你没有喊我吃饭,我还以为你不在乎我了……”

而不是跟他讲道理:“你喊我一声又不是什么麻烦事儿,为啥不喊我?”

相信吴京马上能领会她的意图,搞不好来个公主抱:“我怎么可能不在乎你呢?你想太多了!”

而吴京生气的地方在于,他并不是故意不喊谢楠,他感觉到了被冤枉,感到自己很委屈。

可惜他也没有直接表达自己的感受,而是辩解自己的行为。

他这一辩解,等于在否定谢楠:你冤枉我,你不是好人,你不分是非。

这就是讲道理的弊端,因为每个人站在自己的角度,都能说出对自己有利的道理。

“公说公有理,婆说婆有理”,讲道理很容易变成对对方的指责。




如何应对爱讲道理的伴侣?


当你们发生分歧,对方又自顾自地讲道理时,你绝对不要在道理层面跟他对峙、反驳,不然你们很快又陷入一场辩论赛。

所有的道理都可以用另一条道理辩驳,这样下去只会没完没了,甚至引爆新的情绪。

你需要的是从道理中跳出来,直接表达感受。

比如小陈在相亲对象又要跟她讲道理时,可以直接打断说:

“你说的都很有道理,但我跟你说这个事情,不是想听你帮我分析情况的。

我只是很难受,很委屈,我想让你安慰我。”

这样,对方马上也能意识到他要如何帮助你,是拍拍你的肩膀,还是抱抱你,还是请你吃顿好吃的……

总之他马上能从直男思维中跳脱出来,变成“暖男思维”,而这种转变,需要你做出一个引导。

想要做出这种引导,前提是觉察出自己的感受,明白自己想要的是什么,而不是把这个难题丢给对方,让对方去猜。

能够一眼看穿别人感受的人其实并不多,正因为对方看不出来,所以经常给不到我们想要的,而不是他们不想给。

沟通的意义也正是在此:

人和人的悲喜并不相通,但人和人的感受可以沟通,沟通之后才能感同身受。

如果我们自己就是那个爱讲道理的人,也要觉察出自己是不是又想利用“道理”,赢得与人相处的主动权,从而控制对方?

当我们多多观察、关心自己的感受,并学会表达时,也就不需要再依赖“讲道理”的沟通方式,我们与伴侣的关系也必然会越来越亲密。


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