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请告诉孩子:结婚,千万别找这三种家庭

送交者: wwwyu[♂★★★★声望勋衔18★★★★♂] 于 2021-11-30 22:03 已读 456 次  

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有句话说:“恋爱是两个人的风花雪月,结婚是两个家庭的资源整合。”



而太草率的结婚,选错了再想后悔,就是三个家庭的事了。




婚姻,只考虑家境荒谬,不考虑家境,是真正的愚蠢。




一个人的家庭,早暴露了婚姻的种种隐患。




家长经历多些,告诉孩子,结婚别找这三种家庭。

今年年初,#一件内衣引发退婚的话题上了热搜。




按习俗,男方要给女方准备新内衣,可新娘拿到这内衣才发现,尺码买小了,坚持不买新的就退婚。




真是小题大做吗?




给新娘穿小衣服小鞋,在当地是下马威,让她从进门就“懂规矩”。




而女孩打电话说了,男方的反应却是:“买不到,穿旧的不行么?”




准婆婆甚至说:“不想嫁就退彩礼,收多少退多少。”




男方给了8.8万彩礼,另花2万买衣服,女方丝毫未动,拿了10万嫁妆,并非图钱,谁知没进门就被压了一头。




连迎亲队伍喊的也是:“不嫁就退彩礼!”




你以为婚姻中的算计,是谁做家务,谁给孩子交学费,但有些算计,结婚前就开始了。




新郎或许也有苦衷,但评论中更多人支持退婚。




像俞敏洪说的:“我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子。”




忍了开头的婚姻,大都以悲剧结尾。




有网友诉苦,自己家条件好,婆婆天天盯着她的钱。




结婚前父母就帮着婆家兄弟买房,又借给他们钱做生意,到结婚时,对象父母却往后躲,好说歹说才付了房子首付。




公公生病,她们小家最穷,却让她拿钱最多:“你爹妈不是有钱么?”




老公去她父母店里打工,更是常在账目上做手脚,就为偷藏点钱。




婆家、妯娌、夫妻间的算计,她彻底崩溃了。




婚姻不是谍战剧,而是两个人的共赢,吃亏或享福,太计较会伤感情。




最怕一个人在付出,一个人坐享其成,就算起初再爱,关系也早晚会失衡。




碰见这样的家庭,一定告诉孩子,离得越远越好。

一个人的性格、思维、生活方式,都深受原生家庭影响。




父母常吵架,子女脾气也暴躁。




孩子对父母满口抱怨,对伴侣多半也不温柔。




作家刘娜收到过一个女孩的留言,她离过两次婚,觉得自己从没幸福过,骂老公骂得特别难听,口口声声:“男人都是废物!”




而两任丈夫离开她,恰恰是不满她的指责和抱怨。




她痛苦地反思着:




“这或许和我的童年有关,我妈妈就特别爱抱怨,我爸爸不反抗,但我记得妈妈控诉过的每句难听话。




不知不觉中,我也学会了用它们攻击别人……”




长期相处的两个人,好事坏事都会碰到,挨不住反反复复的牢骚。




再碰上嘴不饶人的家长,颓丧的家庭氛围,浸泡久了,散比和容易。




博主陈炜杭谈过一个男朋友,天天听对方抱怨,说父母从小就打压他,没给过他一点鼓励,心里积压了无数的不满,又是工作绝望,又是质疑自己……




就连陈炜杭刚出差回来,跟同事又闹了矛盾,正难受着,男友还在一个劲说丧气话。




性格开朗的陈炜杭就只能安慰,尽力让他平静。




可自己心里却烙下了伤,对方家庭缺少的,她不知道怎么补,只能选择离开。




直到分手后她才醒悟,爱情,本是美好的事,不该是痛苦的模样。




好的感情滋养人,坏的感情消耗人。




愈合不了对方的伤,就算结了婚,恐怕也是早早离场。




确定结婚前,记得让孩子多观察,家人彼此尊重,才有灯火可亲,彼此不怨不恼,不动辄吵架,家庭才好经营。

三观不合的婚姻,是什么感受?




你喜欢旅游,他嫌你不安生,你把女儿当宝贝,他家明面就催二胎,你爱读书,他撇嘴说:“读那么多书,有什么用?”




不同的三观,是两条平行线,可以各自安好,却永远不在一个轨道。




小伙赵正凯第一次带女友回家,全家闹翻了。




他家在农村,热水有限,女友小顾不小心用光了,先把姐姐气得不轻。




大年初一当天,全家人包水饺,就她最晚到,母亲叫过来帮忙,小顾却说包不好,在沙发上玩起手机,嫌弃厨房挨着猪圈,根本不进去。




婆家不认可,小顾也冤枉:




“我给每个人都买了礼物,对大家也很有礼貌,天冷菜难吃我都没有抱怨过,不就是为了讨大家喜欢?




我只是适应不了这里的天气和环境,我有错吗?”




她当时冷得骨头都疼,厨房是烧火的,洗菜水冰凉,不是故意不干活,可全家没人理解她。




有网友说小顾就是大小姐,太娇惯了,也有人说:“媳妇没过门就是客人,让客人干活算哪的规矩?”




赵正凯希望家务一起做,没错;小顾适应不了,想让对方理解,更没错。




只是加到一起,就成了三观不合。




可能有人听过papi酱的婚姻,过年各回各家,和公婆少接触,不就行了?




那你一定忽视了,默契保持距离,也是三观的一部分。




网上有人和papi酱情况相似,但她说:“会出现这种情况,不光是我们的意见,更取决于双方家庭的态度。”




她爸妈一直很随性,唯独参加她婚礼是提前几天到,原因还是想去旅游。




对象爸妈,至今没改口称呼双方父母,提起小辈婚礼流程也说:“你们自己定就行,我们就想负责参加……”




普通人的合拍,或许会换种方式,但再怎么迁就,也要提前帮孩子把关,看看三观合不合。




如果一家庭的习惯、执念,已经超过另一个家庭的底线,如果两人之间根本没法调和,放手比强求的自在。




宁可孤独,也不违心;宁可抱憾,也不将就。

电视剧《我们俩的婚姻》中说:




“婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人;一个世界,可婚姻有好多人,整个世界。




爱情输得起,婚姻输不起。”




输不起的婚姻里,除了要经营,更要在婚前,仔细想想清。




把彼此的家庭摸透了,后悔也就少了。




做父母的都不容易,左右不了儿女,唯有帮他们多盯着点。




点个“在看”,愿孩子们能有好运气,有段长久而甜蜜的婚姻。

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