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人到中年,收起你的“热心肠”

送交者: wwwyu[♂★★★★声望勋衔18★★★★♂] 于 2021-11-30 22:00 已读 904 次  

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年轻的时候,谁的事情都管,有些是太过热心,有些是碍于面子。




到头才发现,管太多的人,不一定有好报。




如果能活得更自在,为什么不冷淡一点?




人到中年,收起你的热心肠。爱人七分足以,剩下三分爱自己。

有位博主发帖说,最近绝交了好几个朋友。




她对身边的朋友从来是尽心尽力,不管是一块吃过饭的,还是工作熟起来的,只要能帮忙的事就赶着去帮。




听说朋友买房,她二话不说借了8万;




人家小孩生病,她起早排着长队去医院挂号;




朋友让她上一个很小众的银行办卡,她虽然有纠结,还是硬着头皮去办,打车都花了100多。




慢慢地,朋友们让她帮忙越来越多,却不再谢她,她前阵状态低迷的时候,这些人只说着风凉话,连个安慰的都没有。




高朋满座,客似云来,然而真正能倾心交谈的,却未必有两三个。

所谓朋友,绝不是一方不断付出,一方不断过界。




你们只是一段路上,互相陪伴的人,别期待太高,也别爱太满。




怎样才算真正的好朋友?




有个高赞回答说,发小结婚,他在外地回不去,只好包了个大红包:




“酒,等着假期咱再补,我心意先到了。”




发小回道:“好兄弟,缺一个不完美。”




他们聊了许久,他心里愧疚,发小也不再勉强。




两天后,他收到了发小的快递,是一瓶老白干,三袋熟食,三袋花生,那是他们小时候偷偷躲在河滩上喝酒的东西。




附着一张纸条:“即使知道很难完美,但仍要努力去做,今晚我们不醉不归。”




人到中年,都是各有各的路要走,各有各的生活要过,很难再时时相伴。




所谓朋友,就是各自忙乱,互相挂牵。




你不必把友谊放在不可思议的高度上,




渐行渐远的,就是缘尽了,不必再难过;




还留在身边的,就彼此惦记,只要心里有对方,就是最真的友谊。

今年中秋,闺蜜晒出了家里的聚餐照,其乐融融。




她二叔、姑姑都来她家,全家近20口人,老的少的都算上,没有一个闲着的。




公公平常省吃俭用,这回他提前半个月买了食材,




排骨、大虾,张罗了满满一桌子。




做饭的、洗菜的都有,小孩子们帮忙拿碗筷。




在饭桌上,每个人的嘴角都是上扬的,她们这一家,高兴时欢聚一堂,遇见事互相地帮,没人不羡慕。




人这一辈子,就是过个人气,亲戚间的关系最暖,也最特殊。




因为血缘关系,你们捆绑在一起,又因为性格合拍,才处成了亲人。




可也有些亲戚,就只能是亲戚。




一个匿名网友吐槽,她结婚的时候见了远房表姐,对方开口不是恭喜,而是:




“我可想有个在城里的亲戚了,去年我们去深圳,在我老公同事家住,可方便了,以后来你们这,我也有落脚地了。”




她当时别扭没敢说,




后来她正怀着孕,表姐竟打来电话:“我十一打算去你们那,订票成功的话,我跟你说。”




本来孕吐就难受,她没精力接待。




婆婆为了照顾她,住了家里小屋,也没有多余地方,她都照实说了。




表姐却还不死心:“你婆婆每天都在啊?哎,怀孕这事你爸妈知道么?”像是觉得她骗人。




八竿子打不着的亲戚,对她身体也不闻不问,她再没惯着,两句话怼了回去。

想起全红禅刚刚夺冠,家门口围满了亲戚,甚至是从没见过的。




穷在闹市无人问,富在深山有远亲。




不是所有亲戚都血浓于水,打着血缘关系的幌子,跟你维持利益关系的人,还不如朋友真诚。




不停消耗你的亲戚,该拒绝时别心软。




热心肠有限,只给值得的人。

作家刘娜说过:




“中国式亲子的最大问题,是父母无法安放绝望无助的自己,打着‘还不是为了你,我才牺牲了自己’的名义,让孩子在愧疚中过得拧巴又委屈。”




综艺《敞开心扉的少年》里,




张琳想让儿子做游泳运动员,每天叫他除了学习,还要练5个小时游泳,把时间排得满满当当。




她反问着嘉宾:“为什么一定要给他自主选择的权利呢?”




看看旁边的孩子,一脸生无可恋摇着头。




他也想出去旅游,也想和妈妈沟通自己的想法,但他只觉得,不现实。




孩子的成长中需要有规划不假,但别忘了,他们总要长出自己的翅膀,学会自己飞翔。




他们只是因你而来,却并不属于你。




而你的人生,不是父母的续集,也不是子女的前传。




强行牺牲自己,你就也牺牲了孩子的未来。

13岁的魏永康考进湘潭大学时,被称为“神童”,




母亲包揽了所有家务,洗衣做饭、洗脸洗澡,到高中还要喂饭给他。




儿子1岁识字,4岁自学初中课程,8岁跳级进重点中学……甚至到大学毕业,他都是名列前茅,后来又考到中科院,硕博连读。




可20岁那年,他彻底失控了。




不记得考试、不记得写论文,和导师的沟通磕磕绊绊,天冷也不知道添衣服,常年邋遢着。




被劝退的时候,母亲崩溃了,瞬间希望他去死。




你要明白,他们终究无法在你的安排下度过一生,早晚要放手。




父女母子一场,不是谁为谁牺牲,而是相互滋养的过程。




与其为孩子遮挡一时的风雨,不如教会他们抵御风雨的能力。




留点时间给自己,放手让他们去飞,你的日子舒心了,他们也自有他们的福气。

《昨日青空》里有句话:“人生的列车岂止一站,我们会沿着各自的方向,开往不同的地方。”




热心,多了是债,少了是怨;




快乐,给了别人是慈悲,给了自己是智慧。




人到中年,不如冷淡一点,




和朋友各自安好,跟亲戚多点边界,放手儿女的闲事。




点个“在看”,收收你的热心肠,再爱自己多一点。

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