[返回情感笔记首页]·[所有跟帖]·[ 回复本帖 ] ·[热门原创] ·[繁體閱讀]·[坛主管理]

相见恨晚,会让我们的感情锦上添花吗?

送交者: icemessenger[♂☆★★★SuperMod★★★☆♂] 于 2021-11-30 3:12 已读 461 次  

icemessenger的个人频道

+关注


我们怀揣着对充沛情感生活的希望,坎特不安的进入婚姻时,并没有做好充分的准备。要想获得一段理想的现代婚姻,首先要打破幻觉,直面人性感情的真相。

现代婚姻最常见的幻觉之一是:将婚姻的质量寄托在,一个永恒不变的「理想对象」之上。一旦相处不如预期,人们的第一反应总是觉得,是不是找错了人?于是也总有人在追问:「以后遇到更好的人该怎么办?」

这个时候,就是万一我遇见真爱了,而那个人还是个相见恨晚的人。

其实,在爱情中会遇到很多,让你犹豫不决的事情。就算是步入到了婚姻生活,一样也会发生无法预知的未来。

相见恨晚,正好是燃起爱情希望的一线曙光。但是,我们需要把握好尺度,且行且珍惜。




一:相见恨晚的希望是如何产生的?

「相见恨晚」的一面,是长期的共同生活总会磨去,结婚对象在我们最初结合时的光环,逐渐把彼此的不同步呈现出来。

婚前对方一个突出的,十分吸引你的优点,婚后常常变成了让你难以忍受的缺点。仿佛婚姻是个魔术师,把美德放在魔术箱裏,再拿出来时,就变成了魔鬼。

通过我做情感创作多年经验觉得:不是你看错了人,也根本没有什么婚姻魔术。而是同样的人,在婚姻中感受,与在婚姻外感受。因为观察点不同,观察结果的差异就会截然不同。走进婚姻,日日耳鬓厮磨,缺点无处遁形,优点也不能时刻当一日三餐。




「相见恨晚」的另一面,是我们认为一个理想对象,应该满足我们的所有需求。事实上世界上没有任何一个人,能够满足另一个人的全部需求。

婚姻的基准是:它能够满足你最基本的需求和利益。一个人在婚姻里获得这种需求,然后可以从其他关係里获得补充。一个人可以有蓝颜和红颜,只要不跨越对婚姻的忠诚,都是正常的。

现代婚姻中常见的另一种幻觉是:我们以为只要彼此相爱,婚姻就不应当出现问题。刘丹做家庭谘询多年,她发现,很多夫妇掉入了一个情感陷阱。遇到事情容易个体归因,觉得出问题是因为,眼前这个人没有做好。而他之所以没有做好,是因为他变了,因为他不够爱我,他和我不合适。




二:婚姻生活相处的无奈,把相见恨晚的人,当做是雪中送炭。

岳沅和妻子赵雅都是自由工作者。在朋友眼裏,他们是同舟共济的模范夫妻。为了给患有孤独症的父亲,创造更好的生活环境。夫妻俩把家从西安搬到青岛,开始新的生活,相濡以沫的砥砺前行。

我们问赵雅,婚姻里曾经遭遇的最大挑战是什么?

我们原本以为,她会讲述父亲被诊断为,孤独症后共克难关的故事。没想到最让赵雅感慨的是,件鸡毛蒜皮的小事。

我们对时间的掌控方式完全不同,例如我们说十分钟后出门,结果两小时后才出门。其间会发生什么事?就是我不断地催她,怎么还没好?我越催她越火。

她的回击是:如果不是你在干扰,我早就好了。在气赵雅在这桩小事上,她纠缠了我很久。最后在接受对方的不可改变,我学会了让步和谦让。她说的十分钟 ,可能会变成两小时。其中的时间,我该干吗?就干吗?或者我先出门,在某个街角与她不期而遇。




三:合理的看待相见恨晚的人

有时候,两人约好晚上做完工作一起看电影,岳沅问赵雅还需要多久,多数回答是十分钟。

赵雅会打趣:地球时间吗?赵雅做饭很好

吃,但每次做饭都是心血来潮。以前,晚上九点他做了一桌好菜。带着好心情哼着歌摆盘,孩子已经睡了,我已经等的不耐烦了。今天我知道,老爸要下厨了,我们可以一起愉快地去散步。

《尼布尔的祈祷文》中有一句话:「去接受我无法改变的,去改变我能改变的。」知了哥哥将它视为处理一段关係的必要认知。他常常啟发她的来访者:

「你是他最亲密和最可爱的人,他要跟你一起生活一生一世。你这么多次,因为一件事情和他无休止的吵闹,闹得那么不愉快,他为什么还不改变呢?会不会有更大的因素在影响他,制约他,让他难以抗拒,无法改变?」

那就是遇见相见恨晚的人,你就要委婉的沟通解决。更不要蛮横无理的发脾气,如果那样就直接把他,推向了相见恨晚的人。




四:真正懂得相见恨晚的人

婚姻就好像一艘帆船,我们盯着掌舵的那个人欣赏。认为只要他够好,只要他努力,帆船就尽在掌握。可事实上水流和风向的影响,可能非常大中。又好比种玉米,能不能茁壮成长。长得好不好,不完全取决于种子本身,土壤空气和水也很重要。

土壤空气和水对于一段婚姻而言,可能是生命里必经的某个阶段。人们在婚姻中,度过自己生命的不同阶段,每个阶段都有不同的问题。于是,家庭也有生命周期。像竹子的生长,从一个竹节到下一个竹节,过渡的部分就会很不顺畅,就会有新挑战。我们要清楚,在这个时候,一 些摩擦并不是对方的主观意愿带来的。




婚姻中一个典型的生命周期现象就是:生育。这个阶段,女性在怀孕和哺乳期,她的生理和心理都会发生巨大的改变,她一定会把注意力聚焦在孩子身上。相当一部分人还会产生阶段性的抑郁,这时就需要你温暖备至的呵护。

而丈夫在这个时期,会非常的失落。原本正常的夫妻关係变得不亲密了,他也有可能抑郁焦虑。

如果认识不到这是,生理节奏之下的正常现象。双方都会抱怨彼此,你为什么不再关心我了?同样在中年和老年,我们每个人都会在生理和心理上,演绎着不同的社会角色,同时也经歷变化和动盪。它们都将不可避免地,影响个人的情绪和行为,给婚姻造成困惑。




如果在今天,我们己经不再需要婚姻保障经济和生育孩子。如果在追求「理想婚姻」的过程中,势必要承受失望,接受人生的不美满。学会让步和妥协或者简而言之,现代婚姻本身就是个终身难题,那么我们婚姻,对于个人的意义和价值在哪裏?

心理学认为:亲密是人类的基本需求。人类在从出生到一岁之间,是一个不完全发育的状态,必须依赖别人才能活下来。跟他人有亲密的关係,是人出生以后一年内最主要的经验。也是一个生存的基础,而起点人可以从友谊等关係中获得亲密。

可正如美国心理治疗专家朱迪思 维奥斯特 (Judith Viorst)在《必要的丧失》一书中所言:我们在与朋友相处时,通常都不会像我们幼年时那样,以一种原始的方式表露自己的性格和大多数的基本需求。

然而,回想一下自己和配偶在一起的情景:我们会懒散地穿着睡袍与她共进早餐;我们都会告诉彼此,遇见相见恨晚的人,要委婉的拒绝。为了我们幸福的婚姻,我们都有责任拒绝相见恨晚的人。




喜欢icemessenger朋友的这个贴子的话, 请点这里投票,“赞”助支持!

内容来自网友分享,若违规或者侵犯您的权益,请联系我们

所有跟帖:   ( 主贴楼主有权删除不文明回复,拉黑不受欢迎的用户 )


用户名: 密码: [--注册ID--]

标 题:

粗体 斜体 下划线 居中 插入图片插入图片 插入Flash插入Flash动画


     图片上传  Youtube代码器  预览辅助



[ 留园条例 ] [ 广告服务 ] [ 联系我们 ] [ 个人帐户 ] [ 创建您的定制新论坛频道 ] [ Contact us ]