有时候觉得对自己特别抱歉，真的，我对别人都挺好的，对家人尊重关怀、对同事温和体贴、对好朋友尽心尽力，偏偏苛责自己。我老说：  二零一几是我最好的一年，这一年都对我特别特别好。 6park.com

屁，只有自己知道，我就是这一年被中度焦虑缠上的。很多人经历过那些不开心的事儿再回看的时候，都觉得其实也不是那么难。可我不是，现在回想的时候都觉得真是难熬。所有症状都直接写在脸上，在抑郁面前，强颜欢笑不过是杯水车薪。我觉得自己可能是病了，可又打心底抵触，也不想跟身边任何人提起。我特怕听到的就是，你怎么这么矫情。 6park.com

这是开始有症状的时候，那天还和好朋友去看张国荣的电影，她评价我越来越寡，当时还没意识到自己在出现问题。 6park.com

后来一夜夜睡不着，瞪着眼等天亮，终于在有一天和合作伙伴沟通的时候忍不住哭了，我在听人家做公司介绍啊拜托！我哭什么呢？拜托？ 6park.com

这是最严重的几天，在家里躺着，被好朋友生拉硬拽拉出来吃火锅。拍照出来把自己吓了一大跳，眼神光灭掉了。
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（每天都在掉秤，掉到100斤以下了） 6park.com

拿着安定医院的诊断结果，和老板申请减轻工作量。不敢休息，很怕因为空闲彻彻底底掉进黑洞。很多人觉得抑郁就是不开心，其实并不是这样。对我来说最明显的反应是：浑身莫名锐痛，然后失去对一切的热情。觉得自己被罩在一个透明的罩子里，万物的喜怒都和自己无关，世界依旧美好，但是我，不再感兴趣了。 6park.com

年初的时候，我认认真真在一张撕下来的日历背面写了今年的 to do list，当时写了好多条，写这篇文章的时候，居然连这张日历纸的渣儿都找不到了，只能想起来上个冬天我坐在办公桌前想去朝鲜、想胖回过 100 斤，想做成个好看的公关项目。 6park.com

趁着脑子空闲，我开始计划去朝鲜，也是在这个时候周周从日本回来。现在回想，总是愧疚的，刚从焦虑症的大坑里跌跌撞撞爬出来，强打着精神面对生活，生病导致的热情减退让我看起来像是块儿硬石头，而我身边的人总是温和又美好。 6park.com

出发去朝鲜之前，和周周一起吃饭，那阵我疯狂把自己往一个“直男”的样子打扮，还买了发蜡梳背头。她说见面之前想着这就是最后一次见面，我也有种要“赴死的悲壮“。吃完饭一路走回家，她在我左边，顺着二环走路说话。快到建国门的时候，路上有很多灯杆，其中一个的配电箱门开着，看起来刚好会撞到我。周周骂了句什么先我一步抬手关上灯箱门，虽然后来她解释说纯粹是手闲的举动，可也是那一瞬间，我心里的窗打开了。 6park.com

去过很多地方，没有一次旅行比朝鲜更差，随着火车渐渐驶出国境，也丢失了网络。与世隔绝、没有自由、食物中毒，被束缚的感觉和强烈的意识形态让我完全无所适从。发烧上吐下泻之外，几乎所有时间都躺在破旧的酒店床上昏睡，醒来的时间就窝在被子里看王朔的书，等待着导游下一次例行来”巡查“我是不是试图偷偷溜走。 6park.com

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“在羊角岛酒店上吐下泻的一天”
去朝鲜旅行，都会被安排朝韩三八线的行程，那时候能收到短暂的韩国信号，我提前开好了国际漫游想着一定要在这个有仪式感的地方发条朋友圈。我把图片编辑好，存在草稿箱里，接收到信号的一瞬间手机 dengdengdengdeng 响起来，是失联之后家人和朋友给发来的好多信息，说早安晚安，说自己又在开会了，说今天替我吃了一根梦龙，说看到好玩的微博段子，说就像对着深渊说话，说稍微有一点点想我。这些信息我现在还经常会翻出来一次次看。 6park.com

在朝鲜的火车上和导游聊天，我言之凿凿地说：我是一个人跑出来的，没人会在乎。可是后来你们也都知道了。 6park.com

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“医生说每天一定冲镜子里的自己微笑，依旧死鱼脸?” 6park.com

周周说：“我一直觉得这个世界不会再好了。所以我们才要好好生活，好好吃饭，好好恋爱。”
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我去了朝鲜，胖回了100斤，每周坚持去健身。我找到一个角落写了些文章，赞扬或是批评，都是如此真实。那些散发着太阳般温暖的人教我学会了和自己和解，我痊愈了。
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我有一个长长的名单需要感谢，家人，朋友，狗狗，点心，烧烤，中岛美嘉的歌和陌生的人。 6park.com




现在很好，以后也会更好，共勉。问题来了，来猜猜歌吧

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