今天是精读君陪伴你终身成长的第2110天

 01

前段时间回老家的时候，碰到一个以前的邻居。

这位邻居，曾经一度是妈妈口中的“别人家的孩子”。

在大学生还没泛滥的时候，考上了大学，毕业后听从家里安排，回到小县城，进了一家事业单位。

谁知，工作后，他的人生仿佛突然就开始走起了下坡路。

工作多年，岗位就没挪动过，近二十年的职场生涯，甚至只被提拔了一次，如今38岁了，月薪3500，且涨薪无望。

婚姻也不顺利，30岁左右成婚，婚后不到3年，妻子跟他离了婚，还把孩子带走了。

要说起来，邻居其实并没有什么不良嗜好。

他不抽烟不喝酒，不赌博，下班就回家，很少应酬，但妻子还是义无反顾地和他离了婚。

还记得那时妈妈感叹了一句：离婚也正常，跟阿忠（邻居）生活在一起，太累了。

邻居是一个喜欢说自己“可怜”的人，总是一副郁郁不得志的模样。

得不到提拔，他怪领导；买不起房，怪父母；离婚了，怪妻子嫌贫爱富....

总之，倒霉的人永远都是他，他永远是那个受害者，而他最擅长的只是无休止的抱怨。

和这样的人生活在一起，可想而知有多累。

很多人都说他是被性格毁了，我倒觉得，毁他最深的，其实是他的“受害者思维”。

受害者思维(Victim Mentality)，是一种思维定势，本质上是一种忽视自己的主观能动性的行为。

这种思维习惯最可怕的一点是，它会在任何时间、地点、事情、人的面前，把自己当成一个受害者，直至把整个世界都投射成“加害者”。

试想一下，当一个人总是把自己放在了一个无力、无助、被动的角色里，他还看得到自己的主动性吗？

而一个没有主动性的人，只会在泥沼里越陷越深。

 02

生活中，受害者思维并不少见，只是大多数人还没意识到，自己的人生正在被受害者思维透支。

一般来说，受害者思维的人，有这3个明显的特征。

1、责怪

知乎上有个问题是“你后悔跟现在的老公结婚吗?”

下面有个回答这样写道:

“什么人愿意和你结婚，取决于你的实力，你选择和什么人结婚，取决于你的判断力和决策力，婚后感情的维系和发展，取决于你的掌控力和执行力。这些能力在及格线上的人，谁会在婚姻大事上做出自己后悔的事呢？”

很有深意的回答，但是陷入“受害者思维”的人绝不会认同。

婚姻出了问题，他们选择的是逃避，把原因都归结到对方身上，而自己，只是一个可怜的受害者。

然后开始理所当然地指责对方，要求对方改变，自己从没想过对失败的婚姻关系负责。

除了亲密关系外，还有很多行为，都是受害者的“责怪”特质在作怪。

比如，学无所成，怪学校、怪老师不好；就业不理想，怪经济不景气；业绩不好，怪客户不近人情....

总之，错的永远是别人或别的事情，反正一定不是自己。

2、合理化

如果受害者不是在怪东怪西，你常常会听见他们在找借口，或者想办法证明自己的合理性。

比如，我以前说过的同学小宇，就是这样的。

高中同学聚餐，聊到另一个同学梅梅已经实现了年入30万。

大家纷纷感叹梅梅不容易，从一个大专院校毕业后，在外贸行业摸爬滚打好几年，然后自己创业，终于取得了不错的成绩。

小宇先是问：“她爸妈是干嘛的？”

有人答：“是县城的公务员。”

小宇立刻一幅“我就知道”的表情，说：“你看吧，我就说嘛。家里要是没有点背景，怎么可能那么容易创业成功？”

别人解释：“梅梅父母只是普通的基层公务员，没啥钱，也管不到这边城市来。”

小宇立马表示：“那她肯定有厉害的亲戚帮她。”

反正他能把周边的所有事，都按照自己的思维方式，给合理化：

一个年轻女生开着豪车，一定是小三；公司谁业绩好升职了，要么是关系户，要么就是会拍马屁；一个人创业成功了，要么是有个好爸爸，要么就是有个好舅舅好叔叔......

后来，我才知道小宇这种行为习惯，其实也是“受害者思维”的典型特征。

这类人在合理化的过程中，其实也在把自己归类于受害者。

合理化了别人的成功之后，自己的失败也就变得合理了。

就像小宇，最常说的就是：我不行，都是因为家里不给力。

3、抱怨

你有没有注意到，很多爱抱怨的人，日子也真的不太好过？

有很多烂事会反复发生在他们身上，周而复始。

而他们所做的，只是继续抱怨，怨天怨地怨父母，凡是阻碍自己的都要抱怨和吐槽。

面对自己的遭遇，一直停留在嘴上，而不想着去行动起来，以求得改变。

可现实是，当一个人在抱怨的时候，其实也是在吸引更多“烂事”进入自己的生活中。

久而久之，也就变成了真正的受害者、弱者。

受害者思维害人不浅，那为什么会有那么多人有这种思维方式呢？

 03

从某种角度来说，受害者思维也是一种心理防御机制。

因为只要他把自己想成“受害者”，他不仅能得到别人的注意，还不必为人生的失败担责。

最重要的是，他可以始终获得一种“我是对的”的感受。

但关键在于，这些责怪、合理化、抱怨，就像生活的3剂药丸，顶多只能纾解一时的压力，减轻失败的焦虑，并不能真正给自己的生活带来实质改变。

当你用受害者的思维去看生活，你会给自己所有的失败都找到外界理由，然后就会不断加深自己是受害者的想法。

一旦觉得自己是个可怜人，也就真的很难翻身了。

那么，怎么做才能走出受害者思维呢？

实际上，从受害者思维的本质——忽视个人主观能动性，也能找到破解之法。

我认为，很多人之所以会有受害者思维，还是因为现实不如自己所意，但又不愿意面对，只想着逃避，这也是一种不自信的表现。

想要改掉这种逃避的习惯，首先要做的是明白一个道理：

不管是出于自觉还是不自觉，你的人生状态都是由你自己造成的。

你若富有，是你创造的；你若贫穷，是你造成的；你若是介于贫穷和富有之间，也都是你自己创造的。

总之，走出受害者思维，关键在于真正为自己的人生负起责来。

精读君在终身成长词典词条《203：安慰剂效应》中曾说：在一定程度上，人的信念会影响最终的结果。

若你长期处于受害者思维中，总有一天，你会真正变成那个真正的受害者、弱者。

愿我们都能走出受害者的思维模式，直面人生，做一个对人生负责的强者。