如果你在恋爱，但没有引起对方的反应，也就是说你的爱没有引起对方的爱而使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的。
——马克思
俗话说，相处容易相爱难，爱上一个人可能只需要一分钟的时间，但有的人花了一辈子的时间也学不会如何相处。
我们总会在有意无意的情况下犯下一些错误，导致事态愈发糟糕，那么如何才能避免陷入感情的漩涡呢？今天我们来谈谈两性相处中的三大禁忌：



1. 失去可筛选性
有人问：恋爱时，全身心投入付出一切真的好吗？
这个问题的确无法评论好坏，在我看来确实是“不太合适”，但这并不是说在爱里虚情假意，保留真心，而是要控制好度，不能多也不能少。
那你肯定要问了：“爱一个人不就是要毫无保留吗？”
在感情中双向的奔赴才是有意义的，是平等，是互惠互利，而不是单方面付出的感动，无论你多爱一个人，你都只能付出七八分的爱，留三分来爱自己。
爱情的本质源于吸引，感情的维持更是两性价值的博弈。



心理学中有个概念叫“凡勃伦效应”：即商品价格定的越高，越能受到消费者得青睐。
在爱情中这种效应体现在，当一个人对你百般讨好，你可能心里就会认定他的好是廉价的，是不值得投入心思的，所以在爱情中切忌以讨好对方的方式来主动维系关系，因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。
相反的越是被禁止的越具有魅惑力，越是拒绝的越是向往。
除非你就是完全的圣母人格，不要求对方回报什么，否则所谓毫无保留的付出，本来就是一种自欺欺人罢了。
当你在两性关系中具备了可筛选性，才能真正掌握了爱情的主动权。



2. 轻易妥协
所有的事情都具有两面性，爱亦是如此，它能带来一切也能摧毁一切。
当初北大暴力事件引起热议，大家都疑惑一个高材生居然也会被人控制洗脑，后来隐藏在两性关系中的“情感勒索”逐渐浮出水面人们才知道，原来过分的妥协和退让才是“杀死”感情的元凶。
苏珊·福沃德说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。”
情感勒索的本质是操纵和控制。
在男友的一次次洗脑和打压下，包丽最终屈服了，甚至开始对自己产生怀疑：原来自己这么差劲。
当她承认自己的“错误”就会得到一定的“奖赏”，久而久之，她陷入了只要自己妥协爱情就会回来的怪圈中。
最终包丽被强烈的挫败感包围无处可逃，只能选择结束生命。
在恋爱中，当对方总是无理由的挑剔你，试图给你灌输错误想法，请一定要坚定地拒绝，不要落入他的圈套。
真正的感情是建立在平等并且互相尊重的基础之上的，任何打压和胁迫都不是真正的爱。面对情感勒索，最重要的是要摆正立场，坚定信心。
别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。



3. 失去框架
所谓框架，是人与人在互动交流中，引导你思维和行为的信念系统或者意识形态。
简单来说是你的原则，你的底线，你的目标。
大部分女性会随着恋爱而逐渐产生依赖情绪，而坚定认知经常被依赖所破坏。
心理学中有个概念叫“印象整饰效应”：我们呈现出来是什么样子，别人就会对我们形成相应的印象。
两性相处中，要想让男人主动来适应和靠近你，就要利用拒绝打乱他的节奏，让他觉得你不在他掌控中。
你一味地跪舔，男人便会对你置之不理，当你树立自己的框架，男人必然会觉得你是有了相应的资本才会这样，这会激发他的征服欲，想要重新占领属于自己的领地。
男人是天生的猎人，他们只喜欢那个踮脚才能够到的女人，对那种不费吹灰之力的小白兔是不会珍惜的。
做一个“奖杯式”的女人，你可以是奖励但不是盘中餐。