想撩的人,别急着加微信
好朋友搬离青岛,临走前到公司,和我匆匆见了一面。闲聊过后,他有点怅然若失,问我:“我现在一点也不想社交,不是抑郁吧?”他是个编剧,话少,很少更新社交圈。和我住得不远,但基本很少见面,偶尔会给我点点赞。他的感受,代表了很大一部分人——圈子越扩越大,好友不断倍增,却不想聊天了。不想依附任何人,冷淡一点,自己一个人挺好。你的微信里有成百上千人,遍布城市的不同角落。有人年纪轻轻开跑车,有人深夜买醉,有人为1000块的房租头疼……通过好友验证后,并不意味着他成了你的朋友。也许,你们只是彼此微信列表里一个头像而已。好友越多,越是想戒掉社交。
“微信好友2000,一个能聊天的都没有,算不算惨?”
消息会看,也不太容易错过重要电话。但就是对过量的信息轰炸,感到莫名恐惧。我想起我多年前第一次拥有手机,迫切想找个人聊天。每天发发短信,打个电话,都感觉充实到不行。铃声要精挑细选,响起就知道有人在找自己。现在变了,害怕无时无刻被别人找的感觉。闹铃的滴滴声,让人心颤。微信语音响起的时候,真的想要落荒而逃。除了外卖和快递小哥,谁的电话都不想接。就像找个地方安安静静呆着,不想被任何人干扰。
忘了什么时候起,我的手机设置成了静音模式。
有个女生感慨地说:“我平时发精修的自拍,很快就几十个赞。有天夜里我发高烧,想找人陪我去医院,朋友圈没人理我。第二天我好点了,悄悄删了那条朋友圈。”一句话把我说得心酸,朋友圈没那么容易雪中送炭。有人起个大早画了厚厚的妆,却又回到了床上假装刚睡醒;有人试穿了无数套衣服,拍了几百张照片,只为了一张精修照;还有的人明明已经跟男朋友感情冷淡,还要假装恩爱。谁没有在朋友圈刻意营造过美好呢?谁没有躲在朋友圈背后,默默崩溃呢?
有次在厦门处理工作上的事,见了群朋友。
如果谁找你帮忙,你都有空;无论谁想和你熟络,你都接受;多么不满意的时候,你都宽容。后果就是,没人会尊重你的时间、照顾你的情绪、拿你当回事。我跟我的好哥们,在微信里只有寥寥几条聊天记录。有时候就回复一个“好”、“行”,也无伤大雅。但在我们最需要彼此的时候,永远都会行动说话。“哥们别慌,有我呢。”哪怕生活少有交集,有这么一个人在,你就会安心。窦文涛做过很多年的节目,朋友遍布各界名流。但他工作之外,圈子却越缩越小,几个礼拜不出门。“朋友除了交情之外,还有讲究,这个很重要。你可以理解成品味、才学、投缘、谈吐。”真朋友即使很久不联系,心里也依旧有踏实的感觉。现在的人太容易把路人当知己了。喝一杯酒,打几盘游戏,就相逢恨晚。那些速度太快的交往,往往落得一地鸡毛。“请保持一点钝感,交往不用那么赶时间。”当代贫穷,可能不是食不果腹、衣不遮体。而是找不到可以依靠,和可以当着对方痛哭的人。
心理学有个理论,叫“交往适度”。
渴望别人的爱和关心,却把自己内心隐藏起来,做好防御姿态。总是提前一步先拒绝了别人,从来不敢尝试接纳。得了一种怪病,别人只要关心就想躲开。朋友过来闲聊,不得不假装自己很忙;被人夸奖时会脸红,桌子下的脚趾都打架;再糟糕的现状,也不好意思寻求别人帮忙。我不知道有多少人在一点一点发生变化。戒掉了倾诉欲,戒掉了虚荣心,戒掉了分享感。但在深夜里翻翻通讯录,也会有些难过:这些形形色色的头像,看似每个都能聊聊,但又没有人能真正聊。说多了心里话矫情,聊浅了又想匆匆结束尬聊。悄无声息地在朋友圈透明,习惯了自己活给自己看。其实这不是抑郁也不是冷漠,而是成熟。慢慢地领会到了生活这件事,关键在于舒服就好。别担心那些在朋友圈里失踪的人。他们正在忙着享受和体会,寻找想要的答案。
很多人越成熟,越有亲密关系恐惧症。
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