美女把我的位置占了,该不该把她叫醒
借女同事手机玩游戏,手误打开了相册,她大喊让我把手机还给她,后来才发现原来她相册里面都是一些素颜照片,而她给别人看得每张照片都需要修改半小时以上,爱美的女生心思真是猜不透。
这海豹专挑妹子的屁股打,
要是你们是这条鱼,你们还笑得出来嘛哈哈哈哈哈哈哈
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回到家以后变成了这样,二哈还能要吗?
爆笑推荐:刚在高铁上,旁边坐一美女,哥鞋带松了
1、数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分”B说:“唉,25分。”小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧”小B说:“你得了多少分”小A说:“10分。”小B说:“噢,原来你比我更不幸。”小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。
2、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。哥哥想了想说:“我帮你加点动力吧。”弟弟听了,眼睛一亮说:“那我要。”谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。
3、在姐姐家玩,姐姐在煮饭叫我帮他洗一下菜,我说:我穿这么干净的衣服洗菜弄得脏兮兮的,怎么见人啊!”这时一旁的小妞妞说:小姨,你衣服这么干净,是不是从来不上厕所啊?”晕,我:……
4、快过年了,我们老板请了一个风水师来公司。我不屑的想,风水师啥的都是骗子。看了一圈之后,老板着急的问:怎么样,有什么问题吗?那个风水师掐指一算说:经过我的推算,这年你们上班时间应该是正月十六。我佩服的不行,果然是真的有用。
5、因为胖交不到男朋友,自暴自弃,一个人酗酒走在小巷里,正巧撞见一男子抢了一个女子的包,我借着酒劲直接冲了上去,把男子压倒在地,抢回了女子的包……就这样,一年过去了,都说婆媳之间相处难?我跟婆婆处的就跟姐妹似的!
美女把我的位置占了,该不该把她叫醒
奶奶带大的孙女就是不一般,这修电视的手法真是一脉相传啊
大猩猩表示这年头,谁还不会卖个萌?
未来的谐星
给这个人一个奥斯卡!
外国人口少系列
你在乎的是“凛冬将至”,我只在乎“夏天来了”。
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑选。”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”“那怎么能助听得到呢?”“能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”
N年前的晚上和一群朋友去KTV,其中有个女的喝高了,被男朋友背着动都不会动,姐很仗义的让那女的睡姐家了,然后把人家男朋友给撵走了!姐很清楚的记得后来那女的很幽怨的看着姐说了句:“你丫到底是不是女人?”
女:“我们相爱的那些年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
晚上的时候媳妇睡着了,儿子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她,我在床上假装睡觉没看到。媳妇一会挠挠背,一会巴拉巴拉脸,迷迷糊糊的说:“别闹,困!”只见小家伙捂着嘴偷偷乐,后来儿子又拿羽毛挠她脚心,媳妇立马就做坐起来了,一个大嘴巴子就呼我脸上了,吼着:“我让你别闹,你聋了是不?”
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。
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