是搞笑的句子没有之一！搞笑逗比的朋友圈句子，个个奇趣横生(综合)
我们是认真搞笑的
一、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
二、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头。问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
五、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
六、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
七、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
八、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
九、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
十、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
十一、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
十二、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
十三、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1金币我就觉得是一笔巨款，超过3金币我就窒息了，超过10金币眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
十四、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
十五、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我电了一个好头发出门，不是刮风就是下雨！
十六、我就搞不懂了，一架大飞机载着几百人，飞着飞着都能不见了。那么，为什么我的作业本不见了，就没有老师相信呢！
十七、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
十八、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
十九、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
二十、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
二十一、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十二、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
二十三、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
二十四、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
二十五、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
二十六、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……
二十七、打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。