34，
那个时候，我的心中没有母亲，也没有父亲。可是我的心需要被填满，需要有人住在里面，而不觉得空虚。我的心中住着小戈，还有桔子。

那时，对我来说最开心的事是呆在学校。

桔子和小戈是我快乐的源泉。我珍爱他们两个像小孩子珍爱口袋里仅有的两块糖果。

十五六岁的少年男女生之间界限已经分明。但是小戈和我却依然保持着初中的友谊。我喜欢上课时回过头去越过众多低头学习的脑袋寻找小戈，仿佛心有灵犀，我总会捕捉到小戈的目光。就那样遥遥地相视一笑，我的心便立即被快乐和甜蜜充满。

小戈像是我的守护神。我看到他就会感觉踏实和安心。有时候我们会在课间时聊几句，都是闲闲的话题。我能感觉到周围女孩子看我的目光里充满羡慕。

或许只是我的感觉。她们根本没有在意我和小戈。但是那又有什么呢。幸福不就是一种感觉吗？反正那时我心里觉得幸福。就足够了。

有时候放晚自习，小戈会等在教学楼的拐角，看到我便跟我一起走。

有时候我没有看到小戈，正怅怅的，他会突然不知道从哪里冒出来，从后面拽住我的自行车，我回头便看到小戈的笑脸。校园的灯光笼在小戈的脸上，有一种格外温柔的光芒。我们一起推着自行车走校园里长长的一段甬路。熙熙攘攘的人流无声地从身边走过，我的目光里只有小戈。那个时候我总希望那条路不要有尽头。

小戈还是会在自习课上给我传纸条。我记得最远的一次，跨越整个教室的对角线。我在第一排，小戈在最后一排。字条上写些什么现在都忘记了。无非借书，借笔记本，或者借饭票之类的。但是我清晰记得那些快乐的瞬间。

有人记挂着我，不畏惧别人的眼光，不在乎我的旁听生身份，而这个人是小戈，我喜欢的小戈。

那些时候我的眼角眉梢一定都是快乐。连桔子也看出来了。你是不是喜欢小戈？桔子问我。

我没有回答，但轻轻点头。

你喜欢他什么？桔子问。

没有什么。就是觉得小戈熟悉，安全，温暖。

当然我不是这样回答桔子的。那时我也不知道喜欢小戈什么。我只是喜欢他，喜欢他专注地看着我，对着我笑，我便会忘记所有的不快乐，我便仿佛还是曾经的那个小女孩，可以笑得地动山摇。

虽然我知道我不是了。

但小戈有这种能量，他会让我忘记一切苦痛。小戈微笑的眼睛里有一个宁静安详的天堂，我像一条鱼，游在里面，无忧无虑。

我不知道，我将要失去它了，我人间的天堂。

 
35，

我说过我是打算洗心革面，好好学习的。我也真的这么做的，在开学的最初一段时间里。

我的各方面的表现都不比一般的正式生差，甚至我的英文和语文，可以排在班级前几名。

只是生活中的风雨太多了，我是那么娇弱的一个小孩，拼力开出的星星点点的小花儿很快就被现实冲得七零八落。
父母的不和，尤其母亲的病态发作是我心上一块巨大的阴影。而同学的另眼相看则是另一种压力。或许那只是我的自我感觉。那些孩子目不斜视地盯着课本，盯着学习顶呱呱的孩子，谁会把一个毫不起眼的旁听生放在眼里呢。

其实同学怎么看并不是多么重要。重要的是我在心里拿捏不定自己。旁听生的身份压迫着我，我觉得我像是古代的罪人，在额头上被刺了斗大的红字。猩红的字在阳光下有着刺目的光芒，我能看见一个在灼人的光线中残喘的自己。

我是努力的。即使我的力量依然被什么无形束缚着，但是我在努力。我尽力讨好着世界，就连我认真学习都是为了讨好身外的一切。

我不是那么差。我想大声告诉谁。虽然我不知道，我需要告诉谁。

我是那么急着向外界证明我自己。我的急切和身外世界的无动于衷是那么格格不入。
而那时我是那么容易被外界左右的一个小孩。

我印象最深的是高一的化学女老师。那位女老师喜欢随机抽查，让学生回答问题。我的化学其实一直不差。所以在开学的最初那些日子里，我都能流利地回答出她的问题，甚至一些比较难的问题。我几乎觉得她是喜欢我的了。

然后有一天，不记得什么原因，我没有回答出她的问题。我其实很惭愧。我的脸上一定写着对不起几个字。因为我觉得她是喜欢我的，而我让她失望了。
那位女老师翻了翻名册，突然冒出一句，原来是个旁听生，怪不得。你快给我坐下吧，别挡着后面的同学。

也许我该更加羞耻的。只是那一刻，我忽然特别厌恶那个女老师。

她大概已经忘记了前几天因为她的一岁小孩没有人帮助照料，班主任让我帮她照顾小孩的事情了吧，她那时对我笑得像个亲人。

原来是个旁听生。

这句话像锥子。直直地扎在我心上。那么多正式生也回答不出她的问题，她不会取笑他们原来是个正式生。
读圣贤书的未必是圣贤人。教圣贤书的同样未必是圣贤人。

而那时我不懂。我神化了老师。我以为他们博爱无疆，胸怀澄净。

我不是一个多么聪明伶俐的小孩，不是一个光环耀眼的小孩，但是不妨碍我知道该尊重别人，不该这样讥讽别人，更不该这样当众取笑一个孩子。

旁听生怎么了，不是人吗？不是需要被引导被教化的小孩吗？旁听生的自尊就该被老师踩在脚下吗？

为师如此，我忽然知道我将要面对的是什么样的世界。

她的鼻孔里喷出的蔑视能拍死我像拍死一只蚂蚁。就因为她是老师吗？她对学生有生杀予夺的权利吗？

不过，我承认，在以后很长的时间里，我让她达成目的了。

那一节课我都站在那里，站在第一排，脸上写满不羁叛逆，高高地，直直地站着，目光看向窗外。

外面的天空好蓝啊。我在心里哭着想。我好想走到天空里去。
从那之后，我的学习直线下滑。


36，

没错。我是一个喜欢推卸责任的小孩。我原谅我自己，即使现在回头看。

我能看到那个敏感的女孩小心翼翼呵护的宝贝被人一脚踩碎，并且吐上几口唾弃的唾沫。如同在洪水中拽住的稻草，被人一刀割断，然后顺势递上一脚…..

我不是自强不息的孩子。不能够像有些人因为别人的轻视嘲讽而暗省自己的不足，从而卧薪尝胆，奋发图强。我不是。

我一直都不是一个竞争意识很强的小孩。我随意地处置着自己。虽然内心深处也会很虚荣地希望自己闪亮，耀花别人的眼睛。

我那时候的叛逆给予我的能力只有反抗，鱼死网破的反抗。

多么邪恶。这个世界。

我身外的世界其实是不值得我讨好的。我用自己的眼睛看清了这一点。

表达我内心的蔑视的方式就是顺势而下。我不屑跟所谓的正道主流文人君子假道学为伍。剥去斯文的外衣，他们其实那么冷漠，虚伪，世故而势利。我不屑成为他们那样的人。

那个十五岁的女孩就是这样想的。

就像家道没落更会让人看清世事炎凉人心冷暖，我在那时看到了作为一个差学生看到的世界。一个不思进取，厚脸厚皮的旁听生算是学校的最底层人群了吧。我抬起眼睛看到的只是阴郁冰冷的嘴脸遮蔽的天空。

现在想，人太容易堕落了。

自暴自弃是一条人生的捷径。很多人选择了这条路，其实他们本身并不是坏，也不是不要强。

人性本善。我本善良。我本向善。我本向上。

只是人虽然是孤独的，却并不是孤立存在的。身外的一切，善恶，亲疏，喜恶，冷热……所有这些外界情愫都最终投射到人的心上，我们感受到的在塑造着我们的思想和言行。

我开始跟着桔子做各种我从来不会做的事情，那些我曾经认为只有坏孩子才会做的事情。

在课堂上讲话，睡觉，看小说，甚至我跟着桔子一起逃课，一起在学校里招摇张扬。记得那时我们有几个情况相似的女生，天气暖的时候，五六个青春飞扬的女孩，一字排开，长发飘飘，衣袂飘飘，在男生的口哨声中，目不斜视，一脸挑衅地阔步走在沉闷的中学校园。印象中那时斜阳如血，艳丽无比。

我曾经以为我的青春会这样挥霍掉，不耀眼，甚至堕落，却有一种放纵恣意的痛快和自由，即使我并不是真的从内心里感觉快乐。

 

贴主:尘凡无忧于2023_03_28 7:47:17编辑