13，
其实往事里应当也有很多愉快的时刻。那些时候，多半是母亲心情舒畅的时候。我记得最开心的是跟父母一起玩牌。玩一种叫24点的智力游戏。我们四个人，父亲母亲哥哥和我，各出一张牌，运用加减乘除各种运算，看谁可以最先得出24。

母亲数学极好。父亲数学却极差，不知道是不是艺术家思维的缘故，两位数以上的加减父亲都会常常算错。也可能是粗心，也可能懒得花费时间去算计。

那些个时候，我们在一起就很融洽，像一个真正的家。

若是母亲赢了，她便像个小孩，笑得很开心很快乐。很开心很快乐的母亲，会散发出一种女性的温柔和美丽，让我由衷地想靠近。
母亲的性格其实一直像个小孩子，简单而天真，执着而任性。

我一直认为执着的人是有魅力的人，他们会从骨子里透出一种迷人的气质，那种倔犟不容易屈服的品质像一种凌厉的光芒，从人的灵魂深处执拗地透射出来，摄人心魄。

我想年轻时的父亲就是被母亲这种美貌加执着的气质打动了吧，所以才会对母亲一见钟情。而我对一见钟情的怀疑和否定，最初的经验也是从自己的父母而来。
我曾经看过他们相识初期的往来信件。父亲的温柔缠绵可以理解，而文字里那个同样婉转甜蜜的母亲却是陌生的。

看着看着我便会惘然。那些美好圆融的当初怎么会就走到一地碎片的后来呢？

后来——一个欲语还休的词汇。它被从喉咙里挤出的时候，心情恍恍如时光仿佛已经飞越了沧海桑田。

 
14，

母亲年轻时高傲而冷淡。高傲冷淡的人让人感觉仿佛什么都不屑，不在乎，很容易激发人的征服欲望。

而其实，那种不在乎不过是因为不关乎心，因为她还不想抓住什么。

等到父亲意识到母亲想抓住什么的时候，已经晚了。

那时母亲想抓住的，只有父亲。

母亲是那么热爱父亲，以致于性格中的偏执部分被强烈地激发，命运由此被更改就是接踵而来的一步步必经之路了。

我常常想，爱，尤其是夫妻之爱，究竟需要怎样的分寸，怎样的空间？当身体融为一体的时候，是否必然意味着灵魂的融为一体？

灵魂究竟是怎样的？他需要被另一颗灵魂完全包裹住，还是彼此严密对合，还是仅仅只是一种松散的维系，有充分的自由去继续探寻自我？

我始终没有得到答案。

灵魂千差万别，每一个灵魂后面都拖着长长的往事，这些往事决定了人的思想意识，行为态度，决定了对爱的领悟，对自由的理解，对自己人生方向的把持。

爱和自由是矛盾的吗？我想这是一个事物的两端。在一个端点上它们是亲密融合的，如水乳。在另一个端点上它们则是漠然排斥，如是非。

爱，需要智慧吗？

我曾经以为爱是自然生发，由心而出，顺如流水，随心漫溢。如今却觉得，人心深壑，美好的情感在于经营，双方扬长抑短，张弛有度，从而达到举案齐眉，比翼齐飞。

可惜，我们所接受的教育有着太多弊端，充斥着太多虚伪，太多华而不实的说教，远离生活本质，更远离人性需求。从这种教育环境中走出一个个情感残疾，心灵缺陷的人就是情理之中的事了。

在乎是好的，而失去自己的站立位置，全力倾靠在另一个人身上的感情，那种以爱为名的占有和操控，一定是容易让人窒息的。

我想，母亲对父亲的爱就曾是如此吧。

无论母亲对父亲做过什么，说过什么，我始终相信母亲是爱父亲的。那种传统专制的爱，类似于小孩子对自己的心爱的玩具的爱，霸道而强烈。她不能容忍别人染指，更不能容忍玩具自己的出走和远离。

15，

不再提离婚，并且早早退休在家休养的母亲，并没有从此风和日丽。

母亲喜欢从父亲的一言一行里捕风捉影，是那种侦察兵程度的心细如发，以及城池如临大敌的草木皆兵。

很多年后我想，母亲或许才是真正的完美主义者吧。母亲其实是非常在意婚姻的。她对婚姻爱情的态度十分的理想主义，理想到完全忽略了现实的诸多因素。

母亲对父亲全心全意，便也希望父亲对自己全心全意。在爱情观念上，这本是无可厚非的事情。不过，婚姻是另外一回事。婚姻是很多有着千丝万缕的人参与到爱情外围的社会单位，那些通过血缘或者姻亲关系涌进的外部因素分散着爱情的专注力，更考验着爱情的承受力。
说到父母的婚姻，不能不提一个人：我的祖母。

从小便失去父爱的母亲或许渴望从父亲那里得到更多更细腻更深厚的爱的补偿，而父亲在这一点上，注定无法满足母亲。

父亲是个孝子。很多年都是。我这样说，是因为后来父亲为了母亲不得不背上不孝子的罪名。
我一直也想不明白中国长期以来恶劣的婆媳关系为什么会这么经久不衰地延续下来。

不是老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼吗？不是爱人如己吗？为什么两个爱着同一个男人的女人就不能和平共处呢？为什么就会走到彼此水火不相容，甚至视对方为仇敌的地步呢？

母亲无疑是善良的，并且很有同情心。她会很热情地帮助陌生人，很慷慨地给乞讨者食物，钱财。印象里有一次母亲邀请过一个乞讨的老人到家里吃饭，吃完饭给老人十块钱，并且让哥哥骑车送老人到车站。那是八十年代中期的事，十块钱不是一笔小数字。

母亲也是孝顺的。她工作后一直给外婆家用，一直到外婆九十几岁去世。我记得给外婆的家用比例占到母亲工资的四分之一。母亲这样做，原因之一是她爱外婆，外婆自己辛苦一生将他们兄妹几个拉扯大。原因之二是外婆帮助母亲照顾了小时候的我和哥哥。想来母亲是知恩图报的。

只是这样善良，孝顺，看上去识大体，懂大义的母亲对自己丈夫的家人却吝啬到不肯施给一个笑容，至少我能看到的事实是这样。这是我百思不得其解的地方。

不仅如此，父亲同自己的弟妹分家析产，因为母亲参与的缘故，导致父亲跟自己的弟弟关系生疏，更跟自己一手供养大的妹妹20年形同陌路，没有说过一句话，直到父亲临去世前。

并且母亲极不喜欢祖母。即使年老的祖母在我看来像一个很和蔼可亲的暮年老人。母亲的理由是祖母没有帮她照看过哥哥和我。

我想，或许从母亲的角度来讲，也是可以理解的吧。不过，身处婚姻里的人，是不能够只考虑自己的利益和立场的。其实婚姻也并不需要有多大的全局观，只要考虑两个人，自己和对方。

爱屋及乌应当不难。母亲是希望父亲孝顺外婆的，父亲也的确对外婆很尊敬和孝顺。但是母亲自己却不能做到孝顺父亲的母亲，甚至母亲不能容忍父亲孝顺他自己的母亲。在这一点上，诚实地说，我是觉得母亲很有双重标准的。归根结底，婚姻中的母亲，她的爱的确是狭隘而自私的。
这是我有了自己的婚姻之后的想法。当然年少时候考虑不到这些。那时母亲和父亲为祖母吵架，我甚至是偏向着母亲的。我觉得父亲不该为了祖母让母亲不开心，从而影响自己的家庭幸福。

而这种想法的渊源自然是来自母亲的灌输。
阴暗地猜测母亲的内心，或许她是希望祖母早逝的，这样父亲就不必再分心给祖母。这是种多么自私到邪恶的想法啊。我想懂得冷暖后，每一个人都会知道，这个世上，最爱你的无条件爱着你的不可替代地爱着你的，只有父母。

一个女人，一个聪明的女人，一个想要幸福的女人，永远不要跟自己丈夫的母亲争夺爱。

那时的母亲显然不懂得这一点。

 

贴主:尘凡无忧于2023_03_21 8:02:15编辑