幽默笑话段子精选，超级搞笑！(宗合)
我们是认真搞笑的
一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
二、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了。面，我自己会买。
三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
四、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
五、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
六、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
七、上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”
八、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
九、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
十、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
十一、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
十二、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
十三、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！

十四、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
十五、在饭店，小李跟桌对面的人客气道：“吃了吗？”他也客气，“没吃呢。”“真没吃？”小李一把将他面前的面条拽到自己身边，边吃边说：“那我可就先吃了，你等下一碗吧。”
十六、昨天信用卡提醒我：“XXX〔直呼其名〕，你现在欠款XXXXX，请尽快还款。”刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户。。。”一秒钟变大爷的节奏啊。。

十七、陪女友去坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能让个座吗，我们一会就下车了？大叔很爽快的就答应了，我女友突然喊了一句：“爸，当时大叔脸都绿了”再看我，当时都吓尿了！

十八、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
十九、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

二十、一哥们微信问我：在么，最近怎么样？手贱回了个：“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回：“还行，就这样”。就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复的！”
二十一、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

二十二、一向小气的表哥，昨晚突然在群里狂撒红包雨，抢到兴头上，问他今天怎么这么大方?表哥霸气的回道:哥一向如此～然后，今早看到他在群里发了条信息，请把红包还给我，昨晚喝多了，老婆说我要是不把钱拿回来就要揍死我……

二十三、我听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
二十四、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…

二十五、我老板，下雨天开车，非得等到模糊看不清了就刮一下，对，就刮一下，然后又等看不清又刮一下。于是我就问他干嘛不开自动刮，他说开自动的雨刮会坏的快，换雨刮要钱啊。

二十六、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所，因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“嘿”我一句“哈”持续了很久，突然女厕传来了一句：是谁，送你来到我身边……

贴主:老孙子于2021_06_24 11:10:14编辑