夏至日皮到会挨揍的幽默金句(综合)
我们是认真搞笑的
一、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
二、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
三、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
四、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
五、到八月底还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！
六、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
七、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
八、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
九、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
十、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
十一、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
十二、甲:我是不是该娶媳妇了？乙：娶啊！甲：娶几个？乙：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精深。
十三、开学第一节课，女班主任把本人的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便当前便利联络，写完后她说：“我的号码比较好记，满是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个仿佛不大好啊！”教师不解：“哪里欠好？”小明渐渐滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！。。。。。。”教师怒形于色。
十四、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！
十五、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十六、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话我就放心了。
十七、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
十八、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！
十九、老师：为什么我还能听到有人讲话？我：因为你有耳朵。
二十、消费力排行榜单。第一：少女；第二：少妇；第三：小孩；第四：老人；第五：宠物；第六：男人！
二十一、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
二十二、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
二十三、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
二十四、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
二十五、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……