笑到停不下来！笑到打嗝的无敌搞笑句子，精彩有料 (综合)
我们是认真搞笑的
一、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
二、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
三、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
五、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
六、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
七、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢?”她回道：“你怎么知道我是空姐的?今天休息。
八、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
九、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
十、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十二、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
十三、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
十四、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
十五、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
十六、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
十七、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
十八、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
十九、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
二十、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十一、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
二十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？
二十三、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
二十四、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
二十五、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
二十六、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。