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伴侣没有“边界感”,是多么可怕的一件事?

送交者: icemessenger[♂☆★★★SuperMod★★★☆♂] 于 2021-04-17 4:52 已读 1258 次  

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我不想夸大自己前男友的缺点,那会显得我很没有眼光,像个怨妇。

事实上,包括我爸妈在内的所有人,现在也依然认为我是错的。

他们不能理解,一个好端端的未婚夫,怎么就被我说甩就甩了,并且连头也没回一下。

先说说我和前男友的故事吧。

我们21岁谈恋爱,手牵手大学毕业,在一起整整七年。在我妈眼里,他几乎就是我们家的姑爷了,每次做好吃的,都要给他留一份。

我到他们家也很仗义,只要饿了,就直接去翻橱柜,有什么就吃什么。

按照某种标准来说,他对我算得上好,毕竟主打就是暖男的招牌。可问题也就出在这儿,他对其他女人也是同样的温柔。




心理学认为,一个人若是对谁都友善,其实就是把谁都不放在心上。之所以他会坚持这么做,是因为他受过的教育,以及从小的经历会告诉他,这样做是对的。

比如,他有个师姐,是刚参加工作时认的,会经常半夜给他发消息,每一条他都会回,而且是秒回。

有时候讨论一个问题,他们能持续聊上两个小时,有一次我好奇,拿过他手机一看,几乎都是表情包,聊得不亦说乎,时不时也开一下车,讲个黄段子。

然后我生气,跟他闹别扭,他春风和煦地跟我说,别那么小心眼,我们好得就像铁哥们。

然而,他的“铁哥们”并不止一个,他小学还有一个同桌,某次聚餐我还见过,挺漂亮一姑娘。




前年她过生日时,我前男友实在不知道送什么好,就给她买了一套内衣,和我身上穿的是同款。

我过生日时,按照惯例,他会发个520的红包,他的师姐和同桌,同样也是这个数字。

类似于这样的事,我真是有吐不完的槽。

最让我生气的是,他师姐家新房子装修,他帮着给买材料,选配色,当监工,全程帮了两个多月,最后他师姐家卫浴的花洒,还是他给选的。

我们在一起7年,是我现有人生的1/4,我觉得我已经够能忍的了,读书时那些烂事,我都懒得说。

我跟他提分手,是因为有一次他喊了他同桌“宝贝”,当时我就决定,我们之间完了,彻底完了。

张爱玲曾经说过,如果你给我的东西,和给别人的一样,那我就不要了。

最让我觉得可怕的是,他从来没觉得自己这样做是错的,总是要求我去理解他。也就是说,他从来没在乎过我的感受。

说真的,当我在微语音里,听见他喊其他女人“宝贝儿”时,我甚至都有点恶心。

人怎么可以这样没有“边界感”,连我和自己亲弟弟,在长大以后,也没那么亲昵过。




分手后第二天,他来求我,给我讲了一大堆道理,未果。

分手后第四天,他和他妈妈来我们家登门造访,他妈妈未语先泪,几乎把我们俩的感情史,从头到尾讲个遍,结论是:你怎么那么狠心啊,说散就散,将来是要后悔的。

后不后悔我不知道,但如果再继续跟他谈下去,我怕我活不到晚年。

最重要的是,连我妈妈爸爸也觉得,人生有几个好朋友,没什么大不了的,又没做什么越轨的事。

所以最后,他们都认为我是小题大做,过于紧张了。




当天晚上,我整晚没睡,不是思考问题,而是反复问自己:如果他一直这样,跟任何女人都没有边界,你能不能忍?

天亮时,我有了答案:不能忍。

他是很好,家境优渥,人缘口碑皆盛,薪水也高,家务可以分担一半,甚至每次吃饭,都会先替我拉开椅子。

可爱情不是因为感恩,才让两个人走到一起的,那样我完全可以把我所有的光和热,都给肖战,都给胡歌。我相信,很多女孩都愿意这样做。

我真的无法接受,在夜里12点时,他还猫在被窝里,跟另一个姑娘热聊。他也没发现,我偷偷背着他流过多少次眼泪。




现在我不想哭了,也不想操这份闲心了,可能像我亲妈说的,我就是不知足。

我不知道未来会遇见什么样的人,也许好,也许坏,但我决计不会后悔。七年了,他这样没有“边界感”,我真的一分钟都忍受不了,那种感觉太可怕了。

但我还是希望,他将来能遇见一个很好的人,能陪他走完这一生。

至于我,随缘,如果遇不到,我也没什么好遗憾的。只要我活得轻松和快乐,我就算对得起自己了。


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