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关系越糟糕的伴侣,越经常说这句话

送交者: icemessenger[♂☆★★★SuperMod★★★☆♂] 于 2021-02-25 3:52 已读 2059 次  

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很多关系出现问题的夫妻,都有这样一个共同特点,就是妻子爱跟丈夫说:来,我们谈谈吧。

但当妻子这样讲的时候,往往会起到反效果,几乎每次妻子跟他讲这句话的时候,男人都不会配合说:好,我们来谈谈吧。

大多数得到的回应是这样:

一、反驳。能不能不谈?已经这样了,还有什么可谈的?

二、直接拒绝。不想谈,以后再说吧,今天太累了。

三、沉默。

所以,每一次当女人说:我们谈谈吧。男人都会如临大敌,全副武装,随时准备着打一场反击战,基本上是不会配合的。

为什么会这样?

在关系好的夫妻中,妻子不会跟丈夫说:我们谈谈吧。

在关系不好的夫妻中,妻子跟丈夫说:我们谈谈吧,常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子,在关系中常常会说这句话?

其实,往往当夫妻中一方说出这句话的时候,是在抗议关系中两个人心与心的失联,而这种失联基本上已经持续了很长一段时间,被逼无奈的时候,才会想到要跟对方这样说。

这种失联恰恰说明,两个人都不清楚目前是什么状态,也不知道对方到底在想些什么,对于这份未知,都会觉得对方很可怕。

当一个人觉得关系很可怕的时候,出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己,常常这种保护就会伤到对方。

而当一个人觉得关系非常不安全的时候,整个人也会异常警觉,别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号,为了让自己免于被攻击到,便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。

同样,在这种情境下,当两个人都感觉很不安全的时候,一方说:我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为:她要有所行动了,或者她准备好要攻击我了,我不能让她得逞。

所以对方自然下意识的就会拒绝。

所有夫妻关系,当到了一方要跟另一方说“来,我们谈谈吧”的时候,说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。

而且这个时候的谈话,往往会变成一场无效沟通。

也就是说,在谈话开始之前,已经注定了沟通的失败,这里有两个决定因素:

一个是两个人关系的危险系数,

一个是谈话人的情绪状态。

当两个人的关系非常紧张的时候,对方把你当成敌人来对待,这个时候,你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟,因为你们双方都会曲解对方意思。

另外一点就是情绪状态,我们正常情况下,常常是在自己情绪越激烈的时候,越喜欢去找对方谈,或者平时不断地压抑自己的情绪,一直压抑的实在压不下去的时候,再去找对方谈,往往这个时候,也会对谈话造成破坏性的影响。

可笑的是,我们常常是在两个人情绪都好的时候,关系好的时候不谈,只有在关系糟糕的不行的时候,自己实在忍不下去的时候,才想着跟对方好好谈。事实上,我们完全搞反了。

当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时,记得要背道而驰,不要去找他谈,先想办法调降自己的情绪,调降两个人关系中的敌对性。

这两者调降好了之后,再去跟对方谈。

当然,做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话,可以寻找专业人士帮忙。但在没有专人士帮忙的时候,仍然可以选择自我调节试一试。

我们先看怎么调降情绪?

之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来,是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。

比如一个妻子特别生气,觉得丈夫在家的时候什么都不管,就知道打游戏,家务不做,孩子不陪,衣服不洗,在外工作也就算了,指望不上他,但是回家了还是这个样子,那我还要你这个丈夫干什么?

当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说:你去拖拖地,或者你就不知道陪孩子玩会吗?一回来就知道打游戏!

虽然说出这一句话的时候,妻子已经压抑了自己很多情绪,但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺,变得更加不爱干,并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。

两个人就会变成一场战争,竭力要证明我很好,我没错,都是你的错,都是你不好。

这样的过程发生的时候,其实两个人都处在情绪状态下,也就是两个人认知功能都是失调的,理解不了对方的处境,更不会为关系做全盘考虑,剩下所有的动作都是在自我保护。

这个时候说出来的话,听上去往往是怎么能够刺痛对方,怎么能够洗白自己怎么来。

这个时候妻子要调降情绪,就要首先觉察到我在生气,我气的是什么?

比如这个妻子是觉得,我这么辛苦,为什么你一点都看不到?难道家里的事情是我一个人的吗?你在外面的时候,我指望不上你,只能依靠自己,你好不容易回家了,还一个人玩游戏,你眼中到底有没有我这个妻子?

妻子因为觉得自己被忽略了,被无视了,没有关注和体贴,自己的付出也没有被认可,而觉得伤心,但是伤心又得不到对方的安慰和回应,所以觉得生气。

妻子情绪的调降就是情绪转化的过程,比如我们上面讲的,从生气到伤心,就是从情绪强度上的转化。

你可能会问,那我伤心了,又能怎么样,他就会改变吗?他要还是看不见,我岂不是更生气了?

首先,当妻子的情绪变成伤心的时候,更容易引起对方的关注,因为攻击性没有那么强,对方不用那么自我保护,另外伤心也是一个人自我关照的过程。

只有一个人允许自己充分伤心的时候,这份伤心和难过背后的自我,才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后,妻子也就更容易想到方法,来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。

对于丈夫来讲也是如此。

当他在家里玩游戏,正高兴的时候,忽然妻子发起火来,他的第一反应是:莫名其妙啊,整天这么多气,谁知道你哪来这么多气,你有那么辛苦吗?

对于妻子的辛苦他的第一反应是否认,因为他觉得妻子耽误了他玩游戏,这个时候他的全部心思和目的都在游戏上,他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。

那么为什么一回到家,他就需要玩游戏?让自己马上进入到游戏的世界里去,而不去看现实中的世界?

这其实是一个危险的信号,说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西,因为如果按照正常的逻辑,两个人关系很好,两个人又很久没见面了,丈夫回到家,两个人肯定是互诉衷肠,怎么还有心思去惦记游戏?

如果丈夫对于自己的处理方式,明明知道是种逃避,却始终不肯面对问题,日积月累下去,只能变成问题叠加问题,两个人的心越来越远。

可能这个过程中他也会觉得很委屈,觉得自己这么辛苦的赚钱养家,回家之后玩会游戏你都要管着,这样的日子过起来有什么意思?

丈夫的情绪调降,就需要首先意识到自己委屈的情绪背后,对妻子是有期待的,期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦,看到自己回到家之后,想要自由的放松一下的期待,因为那是他对于家庭的解读。

当我在外的时候,我在为养家奔波劳碌,当我回家的时候,家庭是我的避风港,可以让我休息停靠一下,可以自由的做自己想做的事情,并且我的需求是被满足的,我的付出也是被认可的,当这两样自己感觉都得不到满足的时候,便会开始质疑自己为家庭付出的一切,到底还有没有意义?

当男人看到自己这些期待的时候,委屈的情绪就会变成敞开的动力,把自己内心的真实的一面展示出来,给对方看,学着让对方看到自己的真实想法,也学着引导对方满足自己,并试着去满足对方。

婚姻就是这样,当你满足了我的时候,我也更愿意满足你,当你没有满足我的时候,我也不愿意满足你,这是人性。

但是婚姻中势必有一个是引路的人,那个引路的,就是这段婚姻的天使,先自己满足自己,然后再去满足对方,最后引着对方来满足自己。
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