一、 
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的！大家不吭声了。今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的！嫂子......
 

 
二、 
一个富翁来了，说：小伙子，想改变你贫穷的命运吗？小伙子点了点头说想，富翁说：给你个选择，第一个是一次性给你一亿，小伙子忙问：那第二个选择呢？富翁说：第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小伙子仔细想了下说，我要选择第二种，于是富翁给了小伙子一块钱，第二天，小伙子再去找富翁的时候发现富翁不见了。
 

 
三、 小刚小的时候，老招人稀罕了，老师也喜欢问他问题，有一次就问他：”小刚，你告诉老师你喜欢小动物吗？”小刚说：”喜欢。""哦，那你到底有多喜欢呢？""嗯，老师怎么说呢？顿顿都有吧！" 
四、 今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教……教……教练，你……你把人家狗压死了。” 

 
五、 后面老公上来了，我就问他，他说不是你说随便的吗，我是说随便，这也太随便了吧，太不重视我了吧，我老公说我太小题大做了，前面不是说我妈包了红包，带了老母鸡，我们自己也订了个蛋糕，结果晚上吃蛋糕也没叫我，他们一家人在楼下吃完叫都没叫我一声。 

 
六、 一哥们不太会聊天，好不容易给他介绍了个相亲对象，女方和母亲一起过来。他想拍对方马屁好拉近距离，谁知开口就说：阿姨，您女儿真漂亮！您有老公吗？对方脸瞬间就黑了：我没老公那我女儿怎么来的？哥们急忙解释：我是说您女儿这么漂亮，不会是您亲生的吧？
 
七、 回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”我…… 

 
八、 
今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。他不屑的盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡的说，“你爸爸给你的，以后我们也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！！！”
 

 
九、 
小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

 
十、 
我：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”老婆警觉地说：“你想干嘛？”我：“就问问，你两不老凑一块吗？”老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了！”我吃惊：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”老婆：“不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”