1、这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给我服下。我说：我咳嗽吃泄药能好使吗？ 老婆说保准管用！晚上我回家，老婆问他我效果如何？我说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……老婆默默地说了句：等你病好了自己把裤子洗了。

2、第一次在女朋友家里过夜！原以为能和媳妇儿睡一个房间！可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间！更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去！到底是防谁呢？

3、天早上骑自行车，嘴里一直呼出白雾，加上包里面水杯和钥匙碰得叮叮叮的响，路过公交站台的时候，我觉得自己特别像一列蒸汽火车进站了。

每天晚上吃了饭，娃儿爹就在厨房呆着，他就是抽烟，有事喊他，他就说在烧水，我都糊涂了，你在烧水，你是能发电还是能发火，烧水的时候你要一直陪着它们。

4、幼儿园开园有表演节目，一个大哥看女老师跳舞流口水了。 我们都没有注意，再说谁会看他，是他女儿叫道：爸爸你怎么流口水了？饿了么？ 哈哈。

今儿出门见一挺漂亮的胡娘拿一盆含羞草，想搭讪，上去问，含羞草卖不卖。姑娘说不含盆500，都要800。旁边一男的听了立马说他要。然后，然后妹子就和他取钱去了。

5、冬至为什么吃饺子，，张仲景回家的时候看见冬天农民在地里干活耳朵都冻裂了，于是拿出中药用面抱起来煮熟了给他们吃，于是有了饺子。

老公在客厅边拆快递边放了两个屁 我家大金毛趴在他后面 听到声音闻了闻 我就有幸看到近百斤的狗子瞬间转身跳开 动作干脆利落

6、原来的同事下午给打电话说叫我去找她玩 领导听到了以为我要换工作呢 结果比平常早了10分钟，叫我俩下班了。

今年的平安夜和圣诞节准备自己在单位值班，为了防止忍不住诱惑出去嗨，我一脚踢在哑铃上，顿时鲜血直流，我终于用这个办法让我现在安静地坐在办公室里，真的不错哦！

我严重怀疑我的一位同学是傻子，那伙计昨晚在同学群发了一个给他孩子投票的链接，求同学们帮他儿子投票。还顺便说了句：大家看看儿子像我吗。

7、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了。大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。

8、新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。 爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！

9、周末了，驱车来到著名的深圳海边，排遣一下近来淤积的心情。在冬日暖阳里海边漫步，看潮起潮落。用脚在沙滩上写下大大的不开心三个字，想着一会儿浪来就把所有的不开心都带走了。结果，如你们所想的那样，浪头把开心两个字带走了。我也是醉了哦！

10、有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫女朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。

11、我发现一个很奇怪的现象。我爸头上一道疤，我头上一道疤，我以为是遗传的。后来听我妈说，我小时候我爸在床上扔着我玩，不小心扔高了，撞到了橱子上，一脸血，我爷看到我这样心疼我，一拐棍抡到我爸头上…

12、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略微失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

13、我们高中有个特强的物理老师，是隔壁班的班主任。年纪不大就秃顶，估计是用脑过度。同学们就给他取了个外号：光明顶。有一天一个家长来找郝老师，开口就问：“请问是光老师吗？”据说光明顶尴 尬的承认了~~~而且这样的事发生过不止一次。

14、小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视？”小王：“读书时候，考试作弊，与监考老师对视。”小李：“有次买菜回来，掉了跟火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。”傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”

15、一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人?”老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀!”我。

16、高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

17、老妈喜欢拿网络上的鸡毛蒜皮的事情教训我们，昨天她看着新闻对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，孩子，等你有了女朋友再说吧!”

18、一男约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，世界格局，还不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加，散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖，”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你可真幽默。”

19、大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到住的地方让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你TM居然在亲手机屏幕！

20、话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。 ，不就是嫉妒妹子问我问题么。

21、学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?”下面学生有的说这谈情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地!吓死我了!”