老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”


一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块！乞丐站起来吼道：妈～妈～妈……富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。乞丐：MLGB的，有。有。有钱了。了不起啊！

小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！


一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”

程序猿问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！”

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。

这天晚上陪老婆在客厅看电视，老婆忽然歪过头看我说道：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”


那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪你。”我纳闷道：“这和我有什么关系！“老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”


去保险公司办理业务，看到大厅里围了一群人，只见一男的在中间大吼大叫：我给我老婆买的意外险，怎么不给我理赔，意外怀孕也是意外啊，凭什么不理赔。

说好了今年春节回老婆家过年，其乐融融。今早上老婆撒娇，惹我生气，我大动肝火和她吵架：＂你这毛病再不改，我就要找你妈退货了！＂哪知道被隔壁的岳母听到了，正不知道如何是好，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。小姨子手里的杯子掉地上。这么好的丈母娘，哪里找啊！（每日一笑：老婆撒娇，我：再这样，就找你妈退货！隔壁岳母说……

妹子们，你们竟把叠罗汉玩到这种程度，也是人才了啊


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这车是犯病了吗？赶快带去医院看看吧！


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大爷，你刚出门的气势，怎么没有了呢？

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这种狗给我来一只好不好


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说出来你可能不信，我刚才看到一辆摩托车，上面坐了十多个人而已


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承受着这个年纪不该有的压力


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杀敌一万，自损八千


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回娘家，快走到门口了，听到有人拿着喇叭冲我喊：“来了？……”我心里一惊：回趟娘家竟然还有人拿大喇叭欢迎我！高兴劲还没过去，只听对方接着喊道：“（来了）收破烂收废品了，收纸壳子、废旧洗衣机、收废铁……”

老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体，我高兴地去了，心想这回揍你更有节奏了，学了几个月后……现在老公惹我生气，我正欲揍他，可我按柔道节奏习惯性地一鞠躬，这货就跑的无影无踪了！

各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

下班回家后，发现老婆进行了大扫除，到卧室一看所有的旧衣服都不见了，我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！

本人是一个急性子，做事情总是风风火火，想到啥做啥，也听不进去媳妇的意见。今天我认真的反思了一下自己。问媳妇：“我是不是平时有些霸道？”媳妇摇摇头道：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装。”