1
儿子发烧，去诊所就诊，医生问：“小朋友，你怎么了？”
儿子说：“我发烧烧了！”
医生石化几秒后，说：“来，我给你量温温，看病病……等下要打针针哦……真乖乖，都不哭哭……”
这是儿子第一次看病没哭。
2
骑电动自行车摔了一跤，摔得脚疼，一瘸一拐的起身，扶起车后，发现车把歪了，我站电动自行车前，两腿夹着前轮，捏着车把，用力往回扳！
然后，一不小心捏到了，加速……
3
和妹子打车被司机黑了，多要两倍钱。 
我刚想和司机理论一下，妹子先把钱给了,
下车之后我说：为什么不和司机讲清楚啊？多亏啊！
妹子说：我那20是假钱，老娘等这一天等了好久了。。。 
4
之前理发店办了卡，今天准备去把卡里的钱都消费掉，以后再也不充了…
结果莫名其妙的充了钱，还剪了一个莫名其妙头发！！！
5
阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”
“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？”
“什么也不干，就是待着。”
“为什么，不出去逛逛呢？没钱？”
“不是。”
“怕……”
“怕什么？”
“主要怕当幸福来敲门时，我不在……”
6
有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”
7
女友马上有重要的考试，我打电话问她：“亲爱的，复习得怎么样了？” “挺糟的，总感觉屡屡碰壁……” “啊，也不用太执着的，说不定只是当驾驶教练这个职业不适合你而已。
8
今天无意中翻看自己的空间，有一条说说是：我会永远记住今天的！可惜我想了一下午也想不起那天发生啥了。
9
最成功的人士往往有两个极端：什么都用钱就能解决，什么都不用钱就能解决。
一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
10
今天揍了一个算命先生，不要问我为什么，我刚一坐下，他就问我，你算什么东西！哎呦我这个暴脾气！
11
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！
12
和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。
13
想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。
说了你可能不信，表姐相亲的一个男的天天带她去大超市试吃就算了，表姐受不了要崩溃的是有一天那货竟然还煮了碗白饭带到超市。
14
现在的人到哪都手机不离手。
公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看……
对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊？
15
我有个哥们，从小就喜欢学习。
这不，他再有几个月就要结婚了，又给自己报了两个班。
厨师和家政！
16
如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
17
某晚，我安慰已久的女神终于主动找我了。
女神:"我跟我男朋友复合了"
我:"这就好了嘛，不要再桑心了"
女神:"那...那我把你删了哈"
18、昨天在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
我：？？？
19、妈妈：“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”
我：“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
20、毕业后找不到工作
整天宅在家里打游戏，
我妈失望地对我说：你都成年了，还整天在家打游戏，
将来能有什么大出息一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，
完全可以去网吧打游戏了。
21、一次带儿子出去旅游，
宾馆的隔音太差了，传出了隔壁的叫床声。
儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”
我：“瞎说，小姨在家里呢。”
儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
22、问：你平时的健身方式是什么？
答：在各种群里抬扛。
23、半夜，我路过按摩店，
里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
24、初中的时候,上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。
我拿了一把三个老K,说跑五圈。
他说,跟,加十圈。 
我看了他一眼,你确定？ 
他说,确定,再加明天早上早餐。 
我说,开。你先亮牌。 
他拍出来JQK顺子。 
我亮出三个老K,你输了。 
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
25、“我喜欢你”这句话太轻浮；
“我爱你”这句话太沉重；
“我给你买幢别墅吧”这句话刚刚好。
26、听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”
这样就显得有内涵了。
那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
27、我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着，就听到女的一声尖叫，我心想：真特么活该，让你蹦，崴到脚了吧!
28、2009年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2019年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？
29、哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！
30、女神:我胸能夹手机，你可以吗？
丑女:我腿能夹纸片，你可以吗？
31、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。
32、有一刷墙工，白天上班刷了一天的墙，心想晚上回家好好睡个觉，晚上回到家隔壁又传来妹子“啊啊！”的声音，真心睡不着，连续三天实在扛不住了，就找了房东说了这事，房东说隔壁就一妹子住。玛滴，这回我彻底睡不着了……
33、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学起来回答问题，那一定是为了看一下，有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。