[返回内涵爆笑首页]·[所有跟帖]·[ 回复本帖 ] ·[热门原创] ·[繁體閱讀]·[坛主管理]

失恋了,痛苦至极,向闺蜜哭诉

送交者: jmz666[★★★爱护动物★★★] 于 2022-12-01 15:29 已读 1901 次  

jmz666的个人频道

+关注

1. 小时候调皮,玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔,被爸爸追着打,边追边问:你怎么踩死的?你怎么踩死的啊?我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说:就是这样踩死的。那顿打,简直就是昏天黑地!


2. 失恋了,痛苦至极,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!


3. 老婆赌气跑回娘家,我负荆请罪,到了丈母娘家楼下,想着还是先打个电话稳妥点,丈母娘接了电话就嚷:我把女儿嫁给你是让你欺负的?她在房里哭了3个小时,赶紧过来看着她。我忙不迭说:是是是。上楼到了门口,听到老婆屋里说:妈你别叨唠了,他从家里过来至少半小时,我打完这把就进屋里躺着,九条碰!


4. 老师:您的儿子早恋了。家长:我知道。老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:我有说过你儿子交了女朋友么?


5. 室友失恋了,夜深人静的时候,他深情款款看着她,问她:我难道不浪漫吗?她摇头不语。他再问:难道我不帅吗?她还是不语,我对你不好吗?连续问了很多个问题,她总是摇头不言语,另一个室友终于忍不住破口大骂:你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语,我把你风扇给丢下楼!

6

V信上

男:“在吗?”

女:“在呀,怎么了?”

男:“我发现一个外国人中国人的区别。”

女:“是啥?”

男:“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”

女:“中国人呢?”

男:“中国人不敢直接说,会小心翼翼地问她:在吗?”

7

你付出劳动,得到报酬 = 你在工作

你付出劳动,得不到报酬 = 你是奴隶

你付出劳动,要付出报酬 = 你在健身房了

8

上学时候,语文老师:其实语文很简单……数学老师:其实数学很简单……物理老师:其实物理很简单……步入社会,老板:其实你的工作很简单……土豪:其实赚钱很简单……

9

如果把食物放在温暖的地方,会滋生细菌,这或许能解释,为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

10

本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的······

11 被老公打了

女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。

医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女:哦,他在急救室。

12、老夫妻打“牌”

周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输了就去做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。

老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!老婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!

老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!这时,老婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!

老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!老婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!

那老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!

老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!老头把老婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!

老婆觉得十分好笑,大笑起来,一不小心,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!

老头只好认输,乖乖的做饭去了。

13、借我点钱吧!

甲:借我点钱吧!

乙:这种事情我得跟我老婆商量。

甲:你不是没有老婆吗?

乙:对呀!所以,没得商量!

14、喜欢玩水吗?

老婆:老公,你喜欢玩水吗?

老公:喜欢。

老婆:那去把碗洗了吧!

15、解暑良方

天气越来越热了,推荐几个解暑良方:

第一,想想你喜欢的人,心凉半截!

第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!

第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!

我试了一下,去热效果很不错。

刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯也插上了!!

16、抽烟

一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。

大夫说:回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。

大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?

大爷说:一天不到半盒啊。

大夫又问:那你以前抽多少啊?

大爷说:以前我不会抽啊……

17、吃火锅

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。

后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻,吃不了。

服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

18、查酒驾

警察赶到:你喝酒了?

老总:是呀!

警察:喝了还开车?

老总:我没开,司机开的。

警察兜一圈不见司机:人呢?

老总摇头:这混蛋跑了。

见警察诧异,老总接着说:他一看到你们查车,气不打一处来,骂道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又特么出来折腾了。

我一听就狠训他,他不服,我趁着酒劲打了他一巴掌,没想到这混蛋把车一扔跑了,你说气人不气人!

警察激动万分:这小子该揍,谢谢哥理解!没事哥,你上车,我送你回家。

老总坐在副驾,望着交警默默感悟:这年头不创新只有死路一条!

第四天,老总等四人都喝酒了……

开到桥头,遇到查酒驾,四人傻眼了。

老总让全车人下车,都在后面推车,推到警察跟前。

警察问:咋滴啦?

四人回答说:喝酒了,不能开车,家近,推回家去。

警察一看后面的车一直堵,就问:谁喝的最少。

老总说:我只喝了一瓶啤酒。

警察说:一瓶啤酒没事,赶紧开走,别阻碍交通!
喜欢jmz666朋友的这个贴子的话, 请点这里投票,“赞”助支持!

内容来自网友分享,若违规或者侵犯您的权益,请联系我们

所有跟帖:   ( 主贴楼主有权删除不文明回复,拉黑不受欢迎的用户 )


用户名: 密码: [--注册ID--]

标 题:

粗体 斜体 下划线 居中 插入图片插入图片 插入Flash插入Flash动画


     图片上传  Youtube代码器  预览辅助



[ 留园条例 ] [ 广告服务 ] [ 联系我们 ] [ 个人帐户 ] [ 创建您的定制新论坛频道 ] [ Contact us ]