相亲男:我在上海有3家公司,一辆玛莎拉蒂,结果……
2021-10-24 09:15每日一笑:今儿个坐公交车,上来一位老大爷。过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。过了一会儿,美女叫了声:”谁帮我投2块钱,我就亲谁一下。”我拿着100块就要上前去,大爷一把抓住我把我按在座位上,然后以秒80码的速度冲到钱箱。
每日一笑:开门后,表姐给了我一个嘴巴子,然后骂道:“你姐夫呢!”姐夫淡定的从屋走了出来!表姐又过去给了姐夫一个嘴巴子,骂道:“你们两个等着!我要跟你离婚,我要让你净身出户!”说完,表姐哭着离开。我眼眶湿润,看着姐夫说道:“我们这样做是不是…”姐夫淡定的拍了拍我的肩膀,说道:“委屈你了,不这样做,她是不会和我离婚的,毕竟我这病,活不到半年了!”
每日一笑:前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚…我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了…”
每日一笑:一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像。便问儿子:“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊!”儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”
每日一笑:昨晚在床上忽然来了兴致,但是不太好意思主动,于是问老公:你爱我吗?老公:爱呀!我:光说没用!然后对老公的脸打了三巴掌:听,这是什么声音?本以为他能懂的!谁想老公捂着脸呆愣几秒后,承认他这个月奖金对我瞒报了不少……
每日一笑:有一哥们要拉大,便,跑到厕所一看排着队,没办法只好等着,好不容易前面就剩一个了,他实在憋不住了就对前面那人讲:我快憋不住了,能不能让我先进。 前面那人没理他,他又问能不能让他先,这时那人咬紧牙挤出一句:你!你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出
每日一笑:今天媳妇去卫生间,把手机和钱包塞给我,我打开她的钱包准备借点钱的时候!媳妇出来看到了问:“你翻什么呢?”我灵机一动,回答她说:“我看看你有没有在钱包里私藏帅哥的照片,果然被我发现了。”媳妇说:“哪儿有?”我掏出一张毛爷爷往她眼前一亮说:“你还狡辩,这是什么?”然后她就乐了说:“你竟然还吃毛爷爷的醋…”尴尬轻松化解,机智如我!
每日一笑:周末坐火车,一男的刚上车对我嚷嚷,说我坐了他的位置,特别凶,僵持一会,我看看他的票,我就让了。他什么也没说。火车跑了很远,我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白,问旁边人,结果是我坐错了车。
每日一笑:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
每日一笑:相亲男:我在上海有3家公司,一辆玛莎拉蒂,结果……我们俩就在一起过上了幸福快乐的日子……我们是真爱吗…
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