妹子,很冷吧,你出门没有看天气预报吗?
看见儿子玩的很欢,就去做饭了。从厨房出来,看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子,血流如注啊,赶紧找创可贴,嘴里说:看你把手割破了,为什么不哭了?儿子咧咧嘴回答;我还以为你不在家。
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这样做太过分了,有没有考虑过下面这位兄弟的感受?
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“这里什么都没有!看那边有一只鸟!”
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竟然没有掉下去,差评
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这鱼太厉害了,竟然把这货给追进了海里!
离婚,这还没嫁过来呢就这样坑我
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雨女无瓜,雨男无伞
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单身时的你
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老烟枪
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一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?” 太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找这些宝贝好了!”
我这个人坐车爱睡觉,基本都是上车就睡。今天坐车旁边是一妹子,感觉困了就迷迷糊糊睡着了,等我睡醒的时候发现我正趴在旁边妹子的身上睡着了(那妹子也睡着了),幸亏是我先醒的。我刚起来没一会,妹子就醒了。正庆幸看样应该是没发现,低头一看,妹子身上还有一片口水。卧槽,她是不是早就醒了?为什么妹子当做什么事都没有?我是不是该主动点?
全家人当时就慌了,跑进屋看见地上的农药瓶子,还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥,当时大舅大喊:“撬开他的嘴,别让他咬到舌头。”姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里,然后抱住表哥脑袋,大舅骑在表哥身上并按住他的胳膊,表姐和姥姥按着腿。当时我正在纳闷:舅妈跑哪去了? 只见舅妈拿着一瓢翔冲了进来。表哥拼命挣扎瞪大双眼看着我,似乎在述说什么……
一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物,他到礼品店看了半天,都感觉太贵。他往墙角一看,有个破损了的玻璃花瓶,他心想:“把这个东西寄过去,朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。。。”于是,他就花了很少的钱买了下来,然后对店员说:“麻烦你按这个地址邮寄过去。”。。。几天后,朋友寄过来一封信,信上说:“已经收到了你送我的花瓶,很高兴。不过你想的可真周到,花瓶的每个碎片都单独包装好,太谢谢啦!”
表姐前段时间误入了传销。她打电话告诉我们后,家里人还没来得及报警,她就自己回来了,你猜怎么着,她说传销的老大一直给她灌输那种思想,可是她听不懂。然后那里的头目,就把她放出来了。
女同事刚买车,想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她:“你在上网搜什么呢?”妹子来了句:“我上网搜搜刹车是在哪个脚上?”
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我说了她对我不好看到了吧
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哥们,你这样整蛊老婆,是想要家法伺候了吧
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狗助攻!
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得瑟!有本事继续得瑟呀
都市惊现穿越修真者,欲市中心渡劫,被警察劝阻!
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你再走过去一步我就点火了!
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晚上去公园,这谁啊这么热情
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医院的WIFI其实也蛮好用的
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睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?”我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你特么还抱过谁?”
闺蜜非说她最近瘦了,拉着我要量体重,结果一站上去没瘦!不死心的闺蜜就把她的鞋子脱了,民贵手表脱了,甚至金项链金耳环都脱了,最后还想把衣服也脱了,幸好我阻止了!
男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?” 男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”
最近我一直减肥,中午跟婆婆吃饭时,婆婆说:“多吃点,身体好了不生病。”我说:“我减肥呢,再吃你儿子不要我了。”婆婆说:“你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分。”这还是我婆婆吗?
今天食堂中午吃的是羊肉汤和饼,汤里面只有一块羊肉。我很快就把这羊肉吃完了,然后我心生一计,把盘子和碗放一边,重新回去排队打餐,想再吃一块儿羊肉。排队到我的时候,我主动跟打菜的阿姨说,汤可以少来点,我就要羊肉就行。阿姨问我,你怎么不用你刚才打饭那个碗呢? 我无语,她居然认的出我。尴尬啊,我红着脸接过了她给的羊肉。
妹子,很冷吧,你出门没有看天气预报吗?
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这一脚下去,估计就脑震荡了!这哪是踢球,这是玩命啊!
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这个司机他到底做了什么
这叫技艺高超
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这父爱,绝对是.....不是父爱
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尼玛那个熊孩子把我的瓶子换了
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也太形象了吧!
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这是在干嘛的。。
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太真实了,就是没钱买
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窗外有几个孩子在很大声的唱歌。“太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸.药包?我去炸学校,老师不知道,点上火,我就跑,轰的一声学校炸飞了。”听着这童真的声音,突然脑海中闪过几个字,道统未绝,后继有人!
老妈让我去幼儿园接小侄女,路上遇到高中同学。他惊讶的说:几年不见你看你孩子都这么大啦,结婚时咋也不通知大家一声?小侄女白了我同学一眼:叔叔,你出门忘带眼镜了吧,你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗?我……
最近戒烟,老爸给了我一只烟,说:“这根烟一个月不抽,给你换辆新车,”然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候,我问道:“爸,你咋这么相信我没抽啊?” 老爸笑道:“我在里面放了根小炮仗。”我……
女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
老爸平时钓鱼都会带着小狗,时间久小狗居然会看鱼漂了!今天我带着小狗去钓鱼,鱼漂唰唰动了,小狗不停用爪子把拉我,示意我可以起竿了,我犹豫了一下,结果鱼跑了,这货居然一脸嫌弃冲我狂吼。
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