是搞笑的句子没有之一(综合)
是搞笑的句子没有之一!搞笑逗比的朋友圈句子,个个奇趣横生(综合)
我们是认真搞笑的一、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!二、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头。问君能有几多愁,二十来岁秃了头。”三、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。四、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。五、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!六、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。七、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!八、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?九、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。十、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。十一、一天几个朋友在讲收情书,一个妹子来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你有魅力啊。”妹子补充:“我当老师没收的。”十二、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”十三、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看,现在超过1金币我就觉得是一笔巨款,超过3金币我就窒息了,超过10金币眼眶就湿了,这年头1分钱都来之不易啊。十四、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。十五、心好累,生活对我太不公平了,为什么每次我电了一个好头发出门,不是刮风就是下雨!十六、我就搞不懂了,一架大飞机载着几百人,飞着飞着都能不见了。那么,为什么我的作业本不见了,就没有老师相信呢!十七、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。十八、终于约到心仪已久的妹子,饭后沿江边散步回来,星光点点,晚风拂脸,我鼓了好久的勇气开始表白:我喜欢你…只见妹子"刷"一下脸红,头低下,小声说,我也是,我也挺喜欢我自己的……十九、小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊!二十、夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。二十一、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。二十二、有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问:“他睡了吗?”儿子回答道:“他睡了。”二十三、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥了?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”二十四、今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医生咨询,医生说:“你呢,早上喝一杯水,中午吃一个馍,晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?”医生……二十五、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”二十六、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了……二十七、打扫房间发现有蟑螂,于是我就去买了瓶蟑螂药,说明书上讲“每次喷洒时一定要小心,千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大,我还是听从了这条建议,每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
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